防個雷，下頭有提到曾經有傷害自己的情況。
大概從國小或更早以前開始，我就知道媽媽生病。
小時候她會抱著我哭、抓著害怕的我的手用力打她自己、崩潰著跟我說她好想去死、無法
控制自己情緒的吼我。
小時候的我不明白為什麼會這樣，我看著她這樣傷害自己我很難受，我被她的情緒波及傷
害時我也很難受。
我一度很恨她。
但我明白她愛我，而我也愛她。
或許就是這種愛，讓她綁住我，也讓我綁住自己。
各式各樣的情緒勒索不斷壓在我身上，我每一次順從她都是在傷害自己，我知道她過得不
好，所以我選擇在這段關係中退讓。
日復一日下去，我開始想反抗，我開始無法控制自己，開始無緣無故哭泣，痛苦在心裡紮
根，越長越大。
我開始自殘。
開始想尋短。
媽媽發現之後可想而知的崩潰，搶過我手上的美工刀，往自己身上劃。
後來我去學校的諮商中心，遇到了一個很好的老師，我跟她傾訴，每天每天都去找她。
是她拉住了當時的我，詢問過我的意見後，試著跟我的家庭進行了團體諮商，並建議我爸
媽帶我去精神科讓醫生給予更好的解決辦法。
於是我爸才能在我站在頂樓邊緣恍神時發現不對，衝上去一把拉住我。
話說多了，我一直是拒絕服藥的狀態，也許是症狀沒有很嚴重，也或許是我身邊一直有著
支持系統，所以我才能好好的走過這幾年，但我這是不對的，還是要說一句病友們不要模
仿。
這幾年一直斷斷續續有著我稱為低潮期的狀況，每次都是兩三個月就過了，然後我又可以
恢復成那個活蹦亂跳、很有能力、很陽光的自己。
那個我喜歡的自己。
但這次的低潮期來的好長好長，痛苦與日俱增，每天努力撐著，卻像是沒有盡頭。
這兩年是離開家裡的狀況，遠離高雄在台中讀大學，少見了媽媽我一直覺得也許這對我們
兩個都好。
今天她上來，要過夜，見面還不到兩個小時我就已經覺得自己要撐不下去。
好想好想好想像以前一樣傷害自己，尋找那幾秒那片刻的解脫。
有點語無倫次不知道自己在說什麼。
我真的，好痛苦。
女友一直想拖著我去看醫生，我一直抗拒，我知道這不對，但我自己也不知道自己的情況
，也許我只是低潮期呢？也許我不用多久就像以前一樣撐過去了呢？
不知道怎麼辦好，我真的不知道。