其實早該出門搭車回學校了
但事實是我躺在床上躺了一整天不想起床
我不想回學校
不想見到學校的諮商師，他建議我的我這週都沒做到，他是不是又要用那種「你不配合我就不幫你了」的感覺說話，是不是又要把問題留給我自己煩惱？
當然他沒有義務陪我，但如果都要自己煩惱、如果早就知道問題在哪，幹麻還需要去誒諮商……
也不想起床見到爸媽，好尷尬
老是對我說「你知不知道你這個樣子我看了很難過？」「你為什麼要強調你那時在頂樓？」「你這樣子對我我也要憂鬱症了！」
最難受的是我吧
無助的站在頂樓往下看的時候，站在路上希望能有一台大得夠讓我痛快離開的車的時候
發現就算整天不出房門你們也不在意的時候
我是不是早該認清事實，放下從父母那獲得理解跟溫暖的渴望
覺得昨天真的特別好笑，穿著襪子就衝出家門，還來不及走到大馬路就突然想起快畫完的圖跟很多沒能跟朋友說出口的感謝
但我沒有帶手機
只好走回家
結果看到姊姊剛出門找我，好想拍拍她的肩膀告訴她「這個時間才出來我早就給車撞了」
然後遺書寫到一半就累到沒動力出門了
收到一些朋友希望我別死的訊息，最多也只能告訴他們我還活著
「我沒事」已經說不出口了
第一次攻擊性變得這麼強，看到刀就有衝動、看到裝著飲料的杯子也很想摔……
如果事到如今又回去一年前自行斷診的診所會不會很怪……
我還有哪裡可以去……

不會很怪，有人就是永遠不相信你生病啊。我前任就是那種人，我至今仍被困在「如果不夠嚴重就會被當是正常」的迴圈裡。不要自行斷診，存點零用錢看醫生吧。自己去。

去吧，有病識感是好的

會出門找已經不錯了。我的家人不管是我或他們都不會管對方死活。

我也想逃

沒洞可以鑽 躲在房間裡

爸媽真的都很會講那種話。

好好寫完遺書也好ㄋ 至少家人可以盡量理解你的想法才不會憑空想像到一些會讓他們更痛苦的地方去(ˊo'_'oˋ)つ

我也不知道還有哪裡是我的容身之處了...好佩服你想死的勇氣...