文長
上次有這種情緒，大概是高中的時候了。
因為國小國中名列前茅的成績，到了明星高中吊車尾，
高中時是外宿，周末回家就是被罵不讀書成績差，
漸漸地也越來越討厭回家，越來越討厭接家人的電話，
反正每次見面就是被罵。
高二的時候我開始翹課，有時候想睡晚一點，有時候不想上學，
面對學校，面對早自習的考試，面對同學，好難。
連我喜歡的畫畫，班上還是有人比我會畫，我覺得自己什麼都不是。
後來，我翹課翹到，教官把我叫到教室外問話，
我說不出口「我就是不想上學啊」，
我父母接獲通知，從郊區開車到在市區的宿舍，
叫我跪下，我哭著說我知道我翹課錯了，
但我不想讓他們知道我怎麼了，他們怎麼會知道我在憂鬱什麼？
他們怎麼可能會知道，我每天都哭著睡著，醒著也是在哭，沒有辦法踏出門去上學？
就連輔導室老師問我，我都不相信他們會幫我，
如果當時說的話，會不會早就治療了呢？
我不知道。
他們只覺得我不知道跟誰學壞了，學會翹課，學不會讀書，
所以把我帶到北投某間廟拜拜，叫那個乩童幫我過過運教訓一下，
羽扇打在身上的力道很大，葫蘆裏面的米酒嗆得我喉嚨痛，
我想神是在的吧，但看著走火入魔的長輩們，
我覺得這不是我該信仰的神。
後來上了大學，換了一個剛好的環境和適合的朋友們，
這種情緒就隱沒了五年多，我以為我已經好了，
前些日子都還能侃侃而談這段憂鬱的青少女時光。
時間軸回到現在。
換了一個新的環境
前一兩個月脫離了舒適圈，帶著夢想跟男友一起北上工作
這次情緒起因不明
大概是前面的二十多年都沒有離開過嘉義以南的地區生活吧，
不清楚是不適應北部的食物口味、氣候還是一切陌生的車水馬龍，
還是不適應從沒想過的餐飲業，
許多女性友人私訊表達羨慕的，跟情人一起同居工作，
男友又是體貼溫柔的暖男，應該是充斥幸福感的生活，
怎麼會在每天夜裡變成眼淚？
在店裡，大家嘻嘻哈哈打打鬧鬧，我只想一個人坐在窗邊，
藉由接待的名義呆坐，面無表情地坐著。
平日店裡不太有客人，有時候我拿著手機玩玩小遊戲，
或是戴起耳機沉溺在自己的世界，
心情好的時候聽滅火器，
心情差的時候聽草東沒有派對。
這個時間我不喜歡別人打擾，我是真的不想被打擾嗎？我也不清楚。
我和聊天中的同事們之間好像有一道無形的牆，
男友總是會穿越這道牆，來摸摸我的頭，要我過去跟大家一起聊天，
我知道是我的問題，但我走不過去，我的嘴角沒有力氣上揚，我沒有開玩笑的心情，
我真的 沒辦法走過去。
我也不知道為什麼我會一臉奧嘟嘟；
我也不知道為什麼我會因為被念一句就瞬間變臉不想笑；
我更不知道為什麼將近一年沒見的好友來找我，我會想要拒絕她來見我。
我的狀況時好時壞，
好的時候開心一整天，到睡前都還會跟男友撒撒嬌；
壞的時候連睜開眼睛都覺得勉強，靠著意志力起床、穿衣服、出門、工作。
睡前關了燈，我啜泣的聲音總是讓男友又開了燈，幫我擦眼淚抱抱我，
然後問我怎麼哭了？我說不知道，我也不知道是真的還假的。
他想要我想一想，如果真的不行就回南部吧，但回南部能做什麼呢？
我的家鄉沒什麼工作機會，我也對那樣一成不變的生活倦了，
我想再為我們的夢想努力一點，不要把我趕回去，好嗎？
ＩＧ粉絲本來就很少，卻又辦了一個跟我的任何訊息無關的小帳，
放著那些有點抗拒又希望被發現的求救訊息，什麼時候才會被看到呢？
好不容易放假了，才能好好抒發，排版有點混亂，真是不好意思。
謝謝有這個版可以讓我寫這種心情。
總覺得好對不起男友，造成他的負擔和累贅，
讓他現在只能聽到我沉睡的打呼聲才能安心入睡，
同事圍過去問他我怎麼了，他也不知道怎麼說我到底怎麼了，
但我們都知道，我需要接受治療，而我需要他陪伴，
年底店裡比較需要男友，只能等到下個月了。
最近看到了The Greatest Showman的片花，
有一點點排解了那樣的情緒，約好了要一起去看，
希望看完是滿滿的治癒。