2017是被確診有憂鬱症的一年
其實之前有人就覺得我有點類似偏鬱
建議我去看醫生才去看的…
然後確診時真的低落到一個不行
拿到藥的第一天就在猶豫到底要不要吃
腦中一直想著吃了是不是一輩子都脫離不了
後來也與藥物對望了將近兩三小時吧
一直在重複思考這件事情
後來累了決定 吃！我吃！
反正吃了一定會有所改善
不然醫生開這個藥會害到我啊
而且我不能只對精神科有這樣子的偏見
這樣子感冒的時候我為什麼要吃藥
最後用這個想法說服自己吃了之後馬上睡覺
就這樣第一天過去了
中間持續在諮商
也有固定回診、運動、曬太陽、看一些認識憂鬱症的相關書籍或資料
以上都是為了讓自己想趕快好起來
不被自己心魔打敗所做的努力
但是也有很糟糕的時候
半夜跑出去遊蕩讓人找不到
回家會莫名的悲傷就大哭大叫
然後就拿刀割自己
而且沒感覺也不知道自己在幹嘛
也拿過菜刀對著家人咆哮叫他們別吵
我覺得真的沒理智的時候
真的三七不管二十一誰都別想阻止
什麼信心喊話、我會陪伴在你身旁
都是假的
雖然雖然看起來好像都是小事情
但是真的讓很多人很擔心
我也曾經很想住院過
想與世隔絕
不想與人講話、逃離
覺得自己根本已經沒救了
生憂鬱症的病就是沒救
世界也沒有容納我的位子
每個人都用異樣眼光看待我
真的負面情緒一直接踵而來
然後我也就一直不斷的把負面情緒往外丟
對朋友、對家人
可是還是會有人和我說：你一直都很努力，辛苦了，拍拍。
一直到新的這一年我回首了一下
去年發生了好多不愉快也好特別的事情
很明顯自己狀況有好些了也進步了
其實那些大哭、亂跑、拿刀真的幾乎很少甚至是沒有了
只是變成陪伴在我身旁的人的心臟已經不夠強大被我弄垮了(當事人坦承)
無法再給予我能量
或者已經被我弄到有憂鬱症也說不定QQ
我無法明確的形容出狀況
但是如果我正在朝向正的方向而他是朝向負的方向會讓我很自責
因為憂鬱症是一條很長的路，什麼時候會好，誰都說不定。
只能接受和與它共存，才不容易再復發吧。
以上是小小的回顧2017
一個年一下子就過去了