星期五要放學前，指導老師走來我的位子說：「你說好要給我的教案呢？你為什麼可以安穩
的坐在這裡看書？你太誇張了，你到底在想什麼？你真的比國中生還要誇張，你不要讓別人
覺得你是個沒有救的人。 」
老師很生氣，也越說越大聲，實習的夥伴當然聽到了吧，辦公室的其他老師當然也聽到了吧
！
當下我只能看著老師，
我顫抖地說：「我不想要再造成老師的麻煩，所以沒交您。」
老師說：「你不可以都用你自己以為在處理事情，我有說你可以不用交嗎？難道學生說他不
想要造成我的麻煩就可以不交功課嗎？」
其實寫完教案，交教案，和老師討論都是很簡單的事吧？但是為什麼其他人覺得很簡單的事
情，對我而言就是這麼困難呢？
實習期間，被老師說了好幾次我不能逃避、我的態度不佳、說了我東西交不出來，從不主動
告訴他很沒有禮貌。說了那麼多次，又是一樣的狀況，所以老師才會這麼生氣。
我很對不起老師，老師是一個很好的人，可是我的所作所為卻一直在傷害他，老師曾經跟我
說過他真的搞不懂我的思考邏輯，他快要被我搞到精神耗弱。
實習的每一天，坐在辦公室裡每當看著老師竊竊私語，我想到的只有老師們又再討論我的惡
劣行徑。
而我即使看著電腦、看著書，其實我想著的也只有自己自己有多沒用。
我好羨慕其他的人，可以笑得自由自在，和老師互動可以這麼愉快。
為什麼我卻是回到家只想著哭，想著好想從現實中逃跑。
為什麼我即使笑、即使睡覺，都帶著濃濃的罪惡感。
去年十二月和老師攤牌說我無法應付教學實習開始，我以為自己就能痛改前非，提起勁來完
成自己沒有完成的那些東西。
然而一直到現在，我每天想要的只有逃避、逃避、逃避。
明明逃避只會讓自己更痛苦，讓自己在辦公室時更加坐立難安，可是我還是處理不了自己面
對教案還有面對所有老師，特別是教學指導老師的恐懼。
這兩天，星期五老師說的每一字、每一句話還有表情都在我的腦海不斷浮現，我想要冷靜卻
冷靜不了，我想我真的快要崩潰了。
明天到學校要怎麼面對老師呢？
實習還有最後一個星期，我還撐得下去嗎？
實習的成績過還是不過我早就不在乎了，現在我在乎的只有我還能不能回復到實習前那個還
有一點自信、還對生活有一點希望感的自己。
其實自己不是很確定自己到底是不是生病了，還是這些情緒只是在合理化自己的行為。
但是，這些痛苦好真實，我好想逃離這樣的痛苦卻怎麼樣都逃不掉，真的好痛苦。

我相信坐在那看書的你內心很不安的你已經很努力了

你根本沒真正逃避阿 要就直接離開別繼續了你只是站在原地 繼續受傷 不停受傷 最後無法承受直接跟老師說你情況 反正成績不需要 不要讓他困擾就好你只是缺乏一些勇氣 拍拍正常人會這樣痛苦恐懼嗎 不會阿 所以你生病了生病不行了 怎麼不能逃 發燒不能躺在家嗎 一樣的傳訊息跟老師說你崩潰的狀況吧 用文字會簡單一些

我要大量的推廣逃避 逃避讓我活到了現在 有什麼不好的？你可以先想最糟的情況 通常再怎麼糟也不會糟到哪去然後這樣就會好過一點 未知的恐懼比已知的不安還嚇人還有逃避真的不是什麼壞事啊 為什麼大家都那麼責怪自己逃避不會逃的人類 早就滅亡了被史前怪獸吃掉了 XDDDD

只要明白一件事 你生病了 所以不是誰的錯繼續下去 你會生重病 再也回不去 所以放下 休息

也許從一開始就不想走這條路 或 不希望是這樣走