昨天其實發過了，
但覺得我的事情太微不足道，
過一陣子就刪掉了，
但一直在內心裡，
還是很難受，
所以又重新打上來，
心裡可能會比較好受吧
我從小開始就沒有朋友，
曾經敞開心房想跟同學打成一片，
到頭來沒有人把我當成是朋友，
也被當成好欺負，
曾經發文，有人建議我可以參加群組，
只是我沒有專長和興趣，
對於群組要從哪找和哪一類型群組沒有想法，
其實從小我就像是生活在虛擬世界的人，
我只會用電腦玩遊戲跟網友當成我真正的朋友，
國小有個作業要寫出好朋友的名字，
我寫的也是一位跟我很好的女網友名字。
我現在是大學生，還是一樣沒有朋友，
真的是完完全全沒有，
是有個過去的同學，大學還同班，
但我不太喜歡她，
她對我來說有點可怕，
不詳細說原因了，
家人也要我不要跟她太靠近，
但我大多時候都會跟她在一起，
畢竟我在班上也沒有朋友，
其他同學很愛找她，就連大家去唱歌，
或者其他活動，也沒有人找我去，
不過因為大多時候跟她在一起，
所以班上的人，一直以為我們是很好的朋友，
但才不是。
我有一位男朋友，
曾經因為交友軟體的事情分手過，
不過我們也是因為交友軟體認識，
我的男朋友告訴過我，
有事情可以跟他說，
我也確實都會跟他說，
他說他也沒有朋友，
上班也不像我還有同學可以講話，
但我跟同學一天也講不到幾句話，
而且還是很禮貌打招呼幾句而已，
沒人主動來找我聊天，
但男朋友明明有三個超好的朋友，
我的生活就是家人、男朋友，
但我還是答應過我的男朋友不用交友軟體，
而有一天，
只是真的純粹想找人哈拉聊聊天，
男生女生都可以，
我真的不是想認識別的男生，
使用網頁版交友軟體，
是匿名隨機聊天那種，
對方不知道我是誰，
我使用時被幾位同學看到，
同學就說「我以為沒人會用這個耶」，
那時候我就說「恩，可是用這個好像不太好」，
她們就問為什麼，
我就回答「因為我有男朋友，用這個好像不太好」
那時候我是用我的觀念在講，
但絕對不是我想認識其他男生，
純粹跟別人聊聊天打發時間，
畢竟班上也沒有人會來找我聊天，
她們就說「哦！我要跟你男朋友講」
我當時回她們「不要」
她們又說「那XX（以為跟我很好的那個同學）知道嗎？」
我說「不知道」
她們又說「哦！那我要去跟她講」、「他有沒有你男朋友的聯絡方式？臉書？」
我回答「沒有」
她們又說「不然我們每個人都po ig的限時動態說妳有男朋友還用交友軟體」
我就說「不要」
她們又說「說不定你男朋友也有在用啊」
我說「不會」
之後話題也結束了，
這件事情也過一兩個月了吧，
感覺她們有疏遠我的樣子，
這件事情一直在我腦海裡，
我明明答應過我男朋友，
但還用了，我真的很過分，
還能跟我的男朋友在一起嗎，
明明沒有其他意圖，
為什麼跟別人聊天好像在做壞事，
我明明沒做對不起的事，
為什麼會被當作背著男朋友做壞事，
我也不會給聯絡方式，
也能表示我是有男朋友的，
不過同學覺得像抓到我把柄似的，
她們那麼看我的，
怪我沒有朋友，只能用交友軟體聊天嗎，
我想著，如果當下講清楚還會被誤會嗎，
我也不知道，
這件事情我一直不敢跟男朋友提，
因為我覺得提了，
他馬上就跟我分手了，他不再信任我了，
但我不想失去他，他是一直陪伴我的人，
覺得這件事情要跟他誠實的說，
但他一定無法諒解我，
但確實是我活該，
我在想如果我有朋友該有多好，
但我就是沒有朋友，
這是種藉口嗎，
沒有朋友其實也能活的很好嗎，
有家人男朋友陪不就好了嗎，
為什麼那天一定要找別人哈拉聊天，
我有好深的罪惡感，
感覺我毀了我自己跟男朋友，
她們怎麼看我們的，
我們明明很相愛的，卻被我毀了，
還有其他事情，讓我更討厭自己，
自作自受，活該的我，討人厭的我，
每天都會想到，很深的罪惡和討厭，
感情被我毀了，
還有很多事情，不只上面的事，
讓我真的好討厭自己，
太在意別人想法都活的不快樂，
羨慕別人總會把自己壓的喘不過氣，
好想大聲哭，但哭不出來，
有什麼事情可以好好發洩，
覺得大吼大叫、摔東西最適合我了，
常常會自責自己，
怪自己，看不起自己，
好想畢業，就不用面對同學們，
在那幾位同學眼裡，
我好像是個渣女、會劈腿的人，
好久好久好久沒去看過醫生了
我的情緒管理也越還越差了，很易怒，
也更憂鬱了，一直在壓抑自己，
還有一年半的時間面對同學，
但我已經不想再面對了，又不能休學，
我真的可以再撐一年半嗎，
我怎麼覺得我會抑鬱到像瘋掉
家人常常吵架，一天不吵架是不可能的事情，
因為媽媽嗓門很大，鞥吵到我在二樓關著門都聽得到，
每次聽到吵架，讓我心裡也跟著不好，
前天煮麵給爸爸吃，爸爸也一直嫌我煮的
吵架時我都想會離開家裡，
但我又很愛家，
大學是一個人住在外面，
我會每天打電話回家，
不過常常待在小小的房間，
沒有朋友約，自己也不太喜歡跑出門晃晃，
總覺得自己出門可能會車禍，
但這個想法其實不嚴重，
會想到而已。
有時候都覺得家人吵架、男朋友離開我，
我又沒有朋友，
那我真的一切都沒有一樣，
不喜歡在世界上生活，
有想過可以做點興趣，
但因為太憂鬱完全只想躺在床上，
只想把自己關在房間裡面，
我明明是個很樂觀開朗的人，
這幾年來變得很易怒喜歡罵人，
有時候還會想要動手
覺得自己不太需要朋友，
其實還是會想要有朋友，
在學校可以不需要朋友，
只是分組、吃飯、活動時，
不想讓別人知道我沒有朋友吧，
不想讓人嘲笑可憐我，
我明明覺得不需要任何人，
但還是渴望有朋友的
思考一直都變的很慢，
所以以前醫生的藥我都故意不想吃，
我怕我會變的不是我
我是個有得吃有得穿又有家的人，
還能好好的去上學，
為什麼我要那麼不快樂，
我是個幸福的人，
但負面情緒和思想一直圍繞著我，
我在意每個人對我的看法，
我怕得罪人，
太負面講話不客氣，
卻傷害到自己家人和男朋友，
生活真的好累，
負面情緒和想法每分每秒都靠著我，
如果沒有憂鬱症該有多好，
有時候覺得喘不過氣，
心臟感覺跳很快
好焦慮好焦慮好焦慮
會崩潰