上禮拜在社團中近況分享，提到自己被其他人的言語傷到導致關係有破損，請大家為我祈禱說一切可以和平落幕、不要弄得太難看，結果有個女生就用很輕蔑地語氣說「可是你不是不接受道歉嗎」，我當時回你她我與他的關係是我與他的關係，我與你的關係是我與你的關係，我要不要接受他的道歉，不關你的事」，連旁人都緩頰說「這是她自己要面對的議題」以上對話一字無改，她就一聲都不坑收東西走人，回家還一連發了四篇文，包括「要這麼難堪是吧？/老娘不會輸/老虎不發威把我當病貓啊/輪不到你來教訓我」、「我希望聽到的下一句是道歉」、「你有狀況我也有狀ꨊp/你會不高興我也會不高興/每個人都是有底線的/憑甚麼我發文就要被罵別人就沒事/大家互相體諒很難嗎/我體諒你但你呢/當眾讓我丟臉難看/我從來都不會主動攻擊他人/這次/我真的受夠了/不是只有你是對的」
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那句話的起源是去年3月與其他社團聯合舉辦生活營，她親口在車上對我說「我很羨慕你過得很好」，我10歲就被性侵，此後我的人生在幻覺、強暴惡夢、解離性失憶之中循環，這句話深深地刺到我，而事隔半年多她根本連記都不記得，只是因為我向她提到有此事她才來說抱歉，她最初講得如此隨意、道歉也是尚未悔改過。我當時告訴她的話是「我不接受你的道歉，不接受過往的傷害用道歉來遮掩，但我們未來的關係可以有什麼樣的進展我無法告訴你」、「我不接受道歉是一回事，我們之後是否能有新的際遇是另一回事。」也沒有封殺或拒絕她，覺得這次被直接衝擊得莫名ꠊ銣恣C
如果要比喻的話就是，她曾捅我一刀，在我都還沒讓我的生命允許這個傷害的存在與癒合，她就再次很輕易、隨便地提起他捅了我一刀這件事。她說這是關心，我認為這不叫關心。
我一直不斷地在跟別人解釋這件事，希望大家會理解我的感受，因為她也一直在說她無辜、宣稱好險還有誰誰誰站在她那邊。但我卻又覺得這樣更加讓我覺得自己令人厭惡，好像要逼人同理我甚至選邊站。我其實知道站在中間的大家會很為難或不知所措，所以感覺這樣的自己很噁心，感覺那樣的她也很噁心，而我覺得自己沒資格説她如何如何。
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後來我在一些看不到的地方割了幾刀來發洩，也很衝動地破壞了枕頭跟很多物品，被學校諮商輔導中心建議住院冷靜了。
週末導師也寄信詢問我要不要休學好好調養身心狀態。我每一次都很不平衡，在我花了40多分鐘到醫院看診的時候、在我星期一早上爬起來要諮商的時候、在我被建議住院乃至休學的時候、在我每次付錢的時候 。我覺得非常不公平，為什麼這些別人對我生命劃下所造成的傷害，是我必須花我的時間、金錢、力氣乃至生命的能量去努力復原，而傷害我的人在那裡囂張甚至什麼都記不得了。
「不要跟我講你要看遠一點，你要放下，你要站高一點看。我是很苟且的人，從長遠歷史來看，也許可以被改變，但我所知的就是，已經瘋了的人，不會變成不瘋，已經插入的不會被抽出來，我所知的就是這樣，我非常痛苦非常生氣，已經吃進去的藥不會被洗出來。」
我現在的心情是，為什麼我的看診費跟住院費不是她付；為什麼我解離時不是去傷害她，而是繼續傷了我周遭與我自己。為什麼她一點悔意都沒有，還要求尊重、道歉乃至原諒。我去她原生家庭的為什麼。我知道有很多東西不能全然怪上她，或她真的有她很辛苦的點，但也有很多壓力源甚至最後一根稻草是她導致的，有些東西她必須知道是她所做的，的確就是她把別人傷害下去的，而她卻能把事情都說得輕易讓我更加生氣不適。
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我害怕我會下錯決定。我不想住院也不想休學，說得更甚一點，我想上課。這學期修的課很嚴但我通通都很喜歡。幾乎每一堂老師都告訴我「沒關係，你不用擔心，以你的自身狀態為主」，可是我想去，我不擔心，我只是想去。我覺得沒有去上到課很可惜跟很吃虧，我一堂課都不想缺，上次翹課已經讓我對自己很失望了。其中也包括，我想要會談、我想做很多很多事情。
我怕我為此評估錯誤下錯決定，硬ㄍㄧㄥ結果反而讓自己更糟。覺得更加焦慮在這部份了。