最近常想起以前的一些舊事
老是因為這樣影響心情莫名憤怒
但仔細思考，我覺得我並不想原諒對方
甚至我會有希望對方不會改過的想法，因為這樣就不會有人來勸我必須要原諒
其一是關於朋友
以前狀況不好時有些朋友會講些對我無助益反而刺激我的話再認為我不接受不受教
次數多了之後變成公開的對我冷嘲熱諷，我不願意影響朋友圈的氣氛默默忍，忍到一個程度
結果他們開心快樂的講我閒話，我還在懷疑自己是不是處理的很差，沒有給他們能改進的機
其二是關於家人
從小到大在家庭受過的傷害太多，有些是無意的但有些真的是滿懷惡意的在拿我發洩
即使現在相處上相安無事，但偶爾一晃神痛苦的回憶冒出來又覺得不可原諒
有人說我是自己找自己麻煩，原諒他們就是原諒自己，但原諒真的會比較好嗎？
我還是很存疑，但如果做了之後並沒有變好我會更不能原諒自己
題外話，我在考慮是否該取消諮商了，公司方面一直問，快瞞不住了
我很感謝諮商師也努力想信任她，可是工作這塊好難，活著好難

想知道原諒是甚麼意思...有些傷害是永久性的很難釋懷

其實我自己也很好奇，原諒和放下是可以分開的嗎？如果可以的話我想放下但是不原諒

可以歸進檔案櫃但仍然還是他的錯沒錯

放下是讓自己好過，原諒是讓別人好過

我可以放下不去想，但不可能原諒

看每個人個性，我沒放下是因為勉強自己原諒，但我不是學佛的，反而因此憂鬱。

有種原諒的話，就等於拋下過去受苦的自己放他孤單一個人的感覺，我覺得這樣過去的自己好可憐原諒的話好像讓他的努力都沒意義了那群朋友不知道我確診，常常把體諒幫助憂鬱症掛在嘴邊實際上卻常嘲諷病患也是讓我覺得不可原諒的原因之一(共同朋友中有公開自己得病的也是一樣)過去我會一直勉強自己想成是自己想太多，對方無惡意，但最後結果是被當笨蛋，覺得我看不出嘲諷所以盡情的嘲諷我，那種憤怒是加倍的，是對自己的憤怒，而且悲哀的是知道放任別人軟土深掘是自己的選擇，造成這樣的後果怪不得人

也被說或想太多、不肯放過自己 但事實是已經被弄到無法挽回的境地 對方惡意很深 無法原諒每次被要求要原諒對方 就等於在傷口上插更多刀無法原諒 無法放下 但又無力反抗 看著對方靠著陷害人換取享受的人生 就覺得自己只是一個白痴在這裡憂鬱到死 那些造成的傷害都不會有任何改變沒被弄過的朋友都表示無法理解為什麼要這麼恨

我的狀況不是單純的恨，也有其他理不清的部分，因為好的與壞的通通記得，而我無法讓他們功過相抵，所以覺得痛苦，我明白他們並不是純粹的惡，但是他們的好卻常常傷害到我

原諒我只能接受在對自己身上時做為動詞來努力,放在別人身上只是形容詞或名詞(最後的結果），因為總覺得原諒中還包含了某種帶著理解和情感是一勉強就會扭曲的...放下我覺得是未來的行為心態也不再被影響想到以前遇過一個人講自己的家庭（其實以一般狀況而言有點破碎）別人一表露出怎麼會這樣 他就會開始強調自己很愛爸爸 好像無法接受一個人身上就是會有好的壞的愛他和恨他的部份..好像自己針對一個部份回應就會對不起另一個部份一樣，可是，其實這是對事不對人的啊

說到家人這塊，我覺得很多人對於當事人抱怨家人時的反應很不適當，通常當事人想要的是有人明白他的委屈，但很多人的反應是直接罵對方家人，然後衝突就來了......至於對事不對人，我覺得身邊的人分不出界線的問題比我嚴重很多，我只要一提起在家和交往受到的委屈，他們就會直接痛罵那些人爛，但實際上他們聽到的只有一個面向，憑什麼批評整個人格？而我提到這些事時他們反應就是我愛找藉口，不聽勸，後來我噤聲還是會主動拿這些事做文章，也是我離開的原因或許是我自己對言詞的精準度很在意(被諮商師指出來過)，如果被說「這個行為很爛」我欣然接受可是講說「這個人這麼爛你忍就是活該」我就大暴怒而讓我受傷的其中一個原因就是他們護短卻能毫不在意的用難聽話批評別人的對象和家人吧，很多事我提出來是受了委屈，但憑著我受委屈就完全否定對方讓我很生氣，即使如此我還是覺得那些朋友不是壞人，有很多優點，但被冒犯太多次我沒辦法處理那些結只好逃走，這也是我懷疑自己是不是沒給他們機會理解我的原因(但一方面又覺得我給了太多機會受傷太重了無法忍受再來一次)然後回到原諒這個話題，我其實能理解我家人或是朋友在造成我傷害時當下的心態，有些真的是有苦衷或是無意，但我還是沒辦法原諒或放下，一想到就很痛苦，很多時候他們的確不是故意的，但造成的傷害又是確實的，所以我很矛盾想起以前自己也曾帶給別人傷害，但自己無法原諒其他人，那其他人大概也沒理由原諒自己，就覺得自己爛透了

樓上c大說的跟朋友之間的狀況可能是期待問題，也就是如果對對方的期待比較特定(而且對於不是這個特定範圍內的回應情緒上比較難接受的話)，最有效的方式可能是先說出自己的需求(否則很多人會以為朋友的訴苦是需要有人同一個鼻孔出氣，君不見很多人是不太在乎是非的，只在乎對方是否同意自己) 這樣比較有效，畢竟對方能自動找到需要的區間(自己需要的區間)是一種福氣跟運氣 很可能不是常態像"只是需要有個人聽聽 但罵我的家人我會不太高興" 學習向他人溫和傳達自己的界線需要練習，這方面我也在學至於原諒，我想原諒對每個人的意義和功能不同，只能自己找到自己的答案，我個人希望原諒(但當然不是都做得到)因為對我來說那是讓自己好過，畢竟別人我原不原諒他，他搞不好根本無感，也不會因為不原諒，他的生活就會變得比較不好或是得到什麼懲罰，想到就生氣痛苦的人只有我自己，當然這很可能就是因為我自己看待別人的原不原諒就是這樣，我的行事原則就是對自己對他人同樣標準，別人不能接受或多麼不原諒 我真的覺得關我屁事 跟我講我也完全不在乎關於忍耐包容這邊，我記得之前看過一篇文章，大意大概是向對方溝通傳達自己的界線是自己的責任，包容是在傳達之後對方還沒做到之前，願意給對方時間空間去改進，而不是不傳達自己的界線，然後任由對方越界，然後感到受傷生氣

其實我是非常生氣也不太會表現出來的人，所以跟他們談的時候也不算不溫和，但因為當時心境很亂，所以談話時基本上沒辦法言簡意賅的講明內容，而加上我忍耐到終於決定要來好好談時已經被貼上不聽勸不受教的標籤，談話最後變成我說什麼就被挑語病打臉的低端對談而後破局(實際上事後跟人討論，我的對話是有邏輯的，但因為一直被斷章取義所以沒辦法達成溝通，可能也是我的方式不對)我明白他們當初也不是全出自於惡意，而且希望能用他們的方式拉起我，然而講出來的話跟版上的憂鬱病患最討厭語錄大全差不多，我得到的感覺就是，我的想法我的努力全然被否定，不用他們的方式思考和行事我就是不對，但實際上他們的方法和鼓勵對我並沒有幫助友人叫我不要再想，或單純想成是他們爛就好了，但我不喜歡那種全然否定的感覺，但又放不下，可能離真正釋懷或想通還是要很久吧，只希望不要久到一輩子不過以前我習慣忍耐，現在的我已經能在不舒服的當下就試著反應了，或許是種進步不害怕與人衝突與抓到界線真的很需要學習

拍拍。當下真的很難接受。但是難過身體受害的是自己，想一想就放手了

對象是家人的時候，因為是切不斷的血緣關係所以很難放下。也許是我比較小心眼吧...

不過我覺得放下是一個過程，強迫自己原諒是沒有意義的

我也沒辦法完全原諒傷害過我的老師、家人、姻親...都已經隔了六七年了，但就是會常常想起那些惡意的嘲諷認為我不認真、暗諷我家庭環境不如人、不體諒我的累隔了好多年了，五年了吧。我已經脫離了，經濟也穩定了他們也知道過去錯了。但...我就是忘不了那些話...寧可被說不孝順，我也不想再回去面對他們....縱使他們說什麼很懊悔，過去不是故意的....但我就是等不到那句「對不起」，或者說等到了我也不會甚至無法相信他們是真心的，不相信從此不會再傷害我了