以前的自己很天真樂觀。
對於生命什麼的，都覺得有他的意義價值。
我出生的環境不好，從小看著黑社會來家裡跟父母討債、父親進去關、親人不斷的出車禍，不是變成植物人就是當場死亡。
即使是這樣，我在同學、朋友面前，依舊是看起來很堅強、很樂觀、很天然呆。曾經也納悶怎麼我這樣的生長環境，個性卻依舊天真。
遇到很多複雜的感情糾紛，我不是當事人，卻像個半個當事人，卡在朋友之間，相當的難受。而朋友也有憂鬱症，我曾經提過「可以不要再跟我說這些事嗎？」她說：「可是只能跟你說」於是後來我還是默默聽著。
承受別人的負能量是我蠻常遭遇的事。
因為我給人的印象就是包容度很大。
不過我很少把自己的負能量告訴朋友們。
可能也是因為這樣，讓他們覺得我什麼都hold的住。
直到我自己也遇到感情困擾。
那時候剛分開，分開的原因是，對方去約我的朋友。
我也沒有跟對方說什麼，或許他也不知道我知道這件事，我就提了分開。這只是一個引爆點，在前面已經有許多摩擦累積，溝通了但很無效。
那時候的自己很崩潰，我自己對於感情很慎重，自己都很小心，但再怎麼小心，還是會受傷。
就像是，你一路上捧著的糖果，害怕灑出來非常小心翼翼，以為自己終於走到終點，開心的把糖吃完了。卻發現是一個巨大的坑，你掉進去了。
就像是，你一路上捧著的糖果，害怕灑出來非常小心翼翼，以為自己終於走到終點，開心的把糖吃完了。卻發現是一個巨大的坑，你掉進去了。
一直告訴自己「糖沒了就算了」，卻還是不離開坑，陷在那時候吃糖的回憶裡。
一直告訴自己「糖沒了就算了」，卻還是不離開坑，陷在那時候吃糖的回憶裡。
後來親人又去世了。很突然的意外身亡。
我的情緒開始出現了很嚴重的困擾。
不是毫無情緒就是非常down。
察覺到這點的我，也試著讓自己好起來。
比如運動、去修有興趣的課之類的。
但當時情況卻來越嚴重。
我望著大樓，想墜下去。望著馬路，想衝上去。望著鐵軌，想跳下去。
去了學校的心理諮詢，開始去拿藥。
那時候遇到很雷的精神科醫生。於是學校建議我先緩著吃，嚴重的時候吃。排到學校的精神科醫生再來診斷我是否要吃藥。
後來學校的精神科醫生開的藥我也吃了一陣子。
但沒什麼感覺。依舊還是情緒不穩定。
這當中讓我打擊很大的，大概是我之前認識也有憂鬱症的朋友。我沒有跟太多人說我的情緒困擾。很焦慮或想自殺的時候，也是只打給很要好的朋友。
所以當我那陣子還沒吃藥時，朋友知道了我的憂鬱症。
他們對著我說，盡量不要吃藥比較好之類的。
卻在fb上說著，真不懂不吃藥然後又要說自己多憂鬱的人是怎樣。真的很受傷，因為很信任他才跟他說我的詳細狀況。但是卻換來他們在fb上這樣說我。
現在還是常常會莫名的一直卡在回憶裡。
現在還是常常會莫名的一直卡在回憶裡。
很難受很想死。但是從外表看，我就是很正常的在做事情、很正常的讀書、很正常的運動。
只有自己知道，那些讓我放不下的回憶依舊在轉動、情緒依舊在困擾著我。只有自己知道，眼睛常常變得很酸想流淚，卻哭不出來。
只有自己知道，那些讓我放不下的回憶依舊在轉動、情緒依舊在困擾著我。只有自己知道，眼睛常常變得很酸想流淚，卻哭不出來。
我還是要活著。因為我還有愛我的家人。