今天晚上因為狗狗容易亂叫的事情跟爸爸有些爭執。
爸爸因為生氣打了狗狗的肚子，我說這樣子打她是錯誤的，她的骨頭並不像人類一樣強壯，他反過來說那你告訴我怎麼打啊。
我的意思是說打她的行為是錯誤的，而他分明只是想激怒我。我覺得憤怒的是媽媽跟哥哥也在場，卻沒有人跳出來表示覺得這樣子的行為是錯的。
當初養狗就說好大家教育的方式都要一致，不管是會叫還是尿尿的事情都一樣，但沒有人在乎，現在才在責怪我。
這幾個月來我第一次又興起拿起刀片的念頭，不知道為何我覺得傷害自己的話我就可以覺得沒那麼生氣了，但我知道這是錯的，所以我沒有這麼做，這讓我更痛苦。
這件事讓我覺得這幾個月來的努力都是徒勞無功。
我沒有能力解決這件事情，這個事實讓我覺得相當失望和難過。
我又開始討厭自己，覺得自己是廢物，一無是處。
根本就沒有人在乎我怎麼想，他們只覺得我太戲劇化想太多了想要注意力而已吧。
所以我哭了，我想哭得出來應該是好的，但我真的覺得好失望。
想要找個地方安靜死去的念頭又回來了，可是我很害怕寂寞，所以要挑哪裡比較好我不知道。
真的在思考這件事的我跟活在現實的我是同樣的人嗎？
明天要面試，避免出問題我吃了一顆藥，希望明天一切都好。
後天終於要看醫生，我沒有這麼希望可以早點去的
這幾個月以來因為看診費用也讓我覺得壓力很大，我幾乎想要停止諮商
可是每當這種情況發生，我又不敢讓自己不去
最近越來越懷疑自己有妄想的感覺，但我說不出為甚麼。
我也越來越覺得自己可能會分不清現實和虛幻，真的好可怕，我從來沒有這樣過。
在心裡不斷大叫救救我，可是誰能救我呢？只有我能救我自己。
醫生說過，我很堅強的。
堅強真的好累好痛苦。
我好想放棄。
可是我知道自己不會放棄。
不斷矛盾的心理，好累。
一秒脆弱，一秒堅強，一秒想死，一秒想活
每天都在拉扯，有人也是這樣嗎？
納悶自己怎麼會變成這樣，曾經是一個很完整的人，不知道怎麼走到現在這個局面。