今天出席了葬禮。
本來以為自己不會哭的，可是最後在棺材旁道別的時候，還是忍不住掉下了眼淚。
這下子真的是再見了，奶奶。
已經四年以上沒有見爸爸那邊的親戚了。
因為最近狀況不好，壓力大、睡得差，
常常有一種快靈魂出竅、身體與意識相隔甚遠的感覺。
回家的話勢必和一個討厭的親戚碰面。
我一直有股想要揍那個人的衝動，原本我有點擔心自己的精神狀態能否支撐得住，
所以一直在猶豫要不要出席。
轉念想想，出席葬禮是為了和奶奶道別，也是我這次回去的目的。
因此我也只待到出殯、入土、除穢晏結束以後，就不再久留了。
也許是因為抱持著這種想法吧，
所以即使坐在那個討厭的親戚旁邊，我也沒有爆發似的揮拳。
不過當他手肘碰到我的時候還是會覺得很噁心的將手肘移開，
和其他的親戚吃飯倒是能好好聊天。
還好我決定忽略個人恩怨，去見了奶奶最後一面。
她閉著眼睛，安詳的躺在棺材裡面的樣子，彷彿只是睡著了一樣，我想我這輩子都不會忘
記。
糟糕，只是想起那個畫面而已，眼淚居然又不爭氣的留下來了。
好想念奶奶。
如果能再一次握著她的手跟她說說話就好了。
如果能再為她做點什麼就好了。
她一個人上路後會不會感到孤獨呢？
會不會忘記我了呢？
有沒有好好休息呢？
因為只是不想跟一個討厭的人碰面而避免回家見爸爸那邊的親戚，
犧牲了最後和奶奶相處的時光，已成了我一生中最大的遺憾之一。
也許我在處理這份怨恨的態度太過悠哉了。
因為我也還不知道應該如何處理，
所以才在被動的等待能將傷害減到最低的方式能隨著時間慢慢浮現。
因為每次想起來都對他、對自己感到怨恨的難受，
所以才一直採取迴避政策，不勉強自己去面對。
也許還是應該再去諮商吧...這樣就不得不面對了，這又會是另一個需要辛苦處理的課題
。
我以為為了奶奶而流的眼淚已經用完了，
但這篇文章是在客運上邊默默流眼淚，邊用手機打完的。
客運上已熄了燈，讓我能將自己哭喪的臉隱藏在黑暗中；
客運上人也很少，只要我不發出聲音，就不會有人因為我在哭泣而受到驚嚇。
就快要回到昨天晚上才離開的，那個屬於我自己的窩了。
即使奶奶不在了，世界還是像機器那樣持續運作。
其實奶奶是有福氣的人，六名子女都很孝順，兒孫滿堂，大家都很關心她。
雖然曾經辛苦過，但因為她很善良，從來沒有害人的念頭，從來只會會為別人著想...
我認為她非常美麗。
總有一天，躺在棺材裡面的人會是我。
將來我會如何過完我的一生？
我會在世界上留下怎樣的足跡？
我是否能像奶奶一樣那麼受人愛戴？
奶奶總是掛著笑臉。
我會給四周帶來怎樣的能量呢？
生離死別是一個很難的課題，所以大家才不想面對，紛紛感到忌諱。
現實中我也不太跟別人聊起。
但是等回過神來發現期限將到的時候，是否會後悔自己沒有早早開始處理？
是時候好好的去面對了。