我討厭蟲子，也討厭辣，最討厭的是溫柔的人。
尤其是沒有限制的溫柔。
恰巧你沒有給出底線，反而讓我不斷往內踩，才發現你也正逼近我的線。
又來了，我說我，知道「永遠、一直、總是」這些形容詞的真實程度跟獨角獸一樣，所以線外設了那麼多的感應器，越是接近，越觸動我敏感纖細的神經。
沒有意外，我的作法通常都是逃跑。
眼神飄移，開始躲你，甚至試圖傷害你，摧毀你心中的我自己，好讓我的逃跑成立。
我一直都是如此膽小的，卑鄙又見不得光，打著小算盤，只為了逃離時能不倉皇。
我這種人其實很需要被愛，同時又害怕被愛。我們恐懼得到後會失去，不如在得到以前摧毀。
我這種人也很需要愛人，但愛一個人又是多少觸發恐慌的概念。
說到底還是一個矛盾的個體。
不斷推開你，卻又在發作的深夜想起你，
可是這次你不會接住我了，我想我也該長大成熟一點，至少在遇見你之前我也都這樣走過來了。
只是回復原狀，沒關係的。
當做了一場具現化的夢，終於有那麼幾次可以被關心和被穩穩的接住。
都是我的錯，是我對親密關係的過敏反應。
溫柔很好，好到我恨不得壓成藥錠每日三餐服用，可是我最討厭溫柔了，因為溫柔不是塑膠，埋在土裡要死好多次才會消失。
可是你的溫柔會消失，我知道，我一直都真的，我只是在這件事真的發生以前，更早一步離開，這樣我才有灑脫的形象和多餘的時間內斂的哭。
更正確而言，是逃跑才對，面對你的視線，而我無能為力的時候，我只能，也只會逃跑。
這些都好傷人，你是不是也很難受，我就說了嘛，我討厭溫柔的人，與其期待，或者擁有過那一段時光，我會說不如都不要吧。
這樣就沒有人會受傷了，尤其是你。
我還是對感情過敏，會窒息會無法呼吸。
所以你這樣的溫柔過敏原，我打算搬到更乾淨的區域。
我的話，就再也不會被你接住了。
因為我已經成功戒掉你的溫柔，用傷人的方式推開你了。有戒斷症狀的話，也是正常的。