我想我從來都無法接受這句話:
他們愛你只是沒辦法用你希望的方式愛你。
以前當我掙扎的時候
室友對我說
或許他愛你在乎你
可是問題是他並沒有用對的方式對待你
就像家暴的加害者未必不愛自己的伴侶
他很可能很愛很在乎另一半
但是用的方式不對
但我想我仍然無法從這點上解脫。
當你只是因為天熱就反手給誰一巴掌
當你把幼稚園的孩子從房間的一端打飛到另一端
當你用盡所有可能的的力氣和惡意
唯一的目的 純純粹粹就是為傷害對方
你怎麼可能有愛?
我無法接受那叫做
"沒辦法用你希望的方式愛你"
所以直到如今
我仍然無法理解這句話
這段關係某個層面上像是我和原生家庭的重演
或許這說明我們何以始終糾纏難解
那樣怎樣我也無法明白究竟是愛或不愛的關係
那樣自認堅信宣稱著愛
那樣給了你資源
但你的痛苦 你的需要卻好像一點不重要的感情。
我試著表達
卻隱晦得連自己都知道那甚至連暗示都算不上
(這種程度可能真的只有d能理解)
對於我的沈默他無法理解而我卻也無法誠實。
今天你說當我需要你的時候希望我告訴你
我說現在。
我沒有說的是
每一次那些對平常人來說可能平淡無奇
卻是我拼命努力才做得到的說的都是這一句。
過去的傷痕太歷歷在目
我用盡力氣卻仍然不夠勇敢
但勇敢又為了什麼
這一切
只是過去無解的重演。

如果愛的能力也有分級的話 那或許這就是那些人的極限了就像理解力 同理心 創造力一樣 或許有些人的愛就是暴力打擊 自我中心 或許對他們而言愛就是這樣了 就像有些人的藝術鑑賞 語言表達 數學解題能力只到這樣 不管找再會教會帶的老師來也沒用(就算進步 也不可能跟那些天生就有的人一樣) 而不只是方法不對的問題

跟原PO同感，不是愛的東西就不是愛，不是對方說的算原PO室友講的「他很可能很愛很在乎另一半 只是愛的方式不對」；這話也很怪，如果「方式不對」那為什麼不改用「對的方式」呢？對方如果不願意改成對的方式來表達愛，那對方表達的，是不是就變成「死不悔改」、「死不認錯」「我做的都是對的你就乖乖吞下去」這樣偏激的東西呢原PO是有滿神邏輯的，可能他沒遇過所謂的恐怖情人吧...室友

家暴的我不會覺得那是愛 我自己的狀況是給的始終不是我想要的方式 我自己覺得對方愛我 但她愛的不是我 而是只是她心中的女兒這個角色這樣比她只是愛錯方式 更讓我接受 但接受這件事很心死

有時就是不愛啊（但不會承認），有時出發點是愛也會被自己的個性和情緒轉成扭曲的方式，他們無法提供人持續和健全的愛，我比較能接受。當對方所謂的愛只能讓人切成部分才能看到，更讓人痛苦吧，好像暗示你想得到愛的話，連其他垃圾都要一併接受

那室友的話不用聽，假的

推avery

久而久之還會把垃圾誤認為愛