一直以為放下了某些身分就可以終結某些困擾，但原來有些特質還是無可避免地
讓不懂得如何處理自己情緒、無法分析自己的人們無意識地靠攏過來對我說話。
到慕尼黑出差的日子，在伊薩爾河畔接到他的訊息，在科隆見了面。
Restaurant Gaststaette Bei Oma Kleinmann，滿座的客人喧囂著他的孤單，從
我不斷續杯的咖啡杯數可以知道他有多久、多少不為人知的一切被遮掩在看起來
鮮活、充實且被羨慕的人生下。派駐德國的代價就是，從開始真正地意義到自己
跟所屬世界的格格不入到，生活著別的國家的生活、習慣著遙遠城市的氛圍，卻
永遠在夜深人靜的時候想念一塊飄在太平洋島鏈上的小島，台灣。
那是個叫做家的地方，他比誰都清楚。
拒絕了他邀約回他住處的邀請，提醒了他關於我有愛情潔癖這件事從沒有改變，
感覺他微微羞赧了自己過度的孤單，而一如往昔地在他個性裡最好的成分就是坦
誠地面對一自己做過的所有事情，在一陣正式的道歉之後，那些越矩或者莫名其
妙的衝動總能被遺忘，繼續我和他的友情。
十年不見的朋友，十年前為了什麼將自己放到遙遠的地球彼端？已經是骨灰神話
級的故事，對這我隱約地帶著微微的不捨與歉疚，但這樣的罪惡感並不足以讓我
喪失理智地去放棄自己的原則與選擇；誰不是以一種自我放逐的方式繼續人生？
但總因為這些曲曲折折的情感與回憶才交織出了此時此刻的我們，我喜歡現在的
自己更勝以往，衷心地但願他也是。
我知道我必須拒絕且因為拒絕而傷害某些人，但那不代表我將與這些人老死不相
往來，但逐漸地，生命也給了我一些挫折，讓我知道難免地也該讓某些人永遠消
失在生命裡，不惑之年修剪人生的枝枒，也許殘酷冷血，但實在也夠了，不再需
要只為了情分硬將那些會將自己生活能量消耗殆盡的人們放在身邊。
飛回台灣之後，重感冒，好些了才有力量仔細回想這段人生的小插曲；生命是一
場不斷改變的過程，永遠不變的關係並不存在，而讓我選擇徹底挪出生命的那些
人們，只是沒有跟上腳步，所以沒有看清楚在無可避免的改變裡，我一直都不只
是他們印象或記憶裡的那個dayend，所有的痛苦和快樂都改變我、每一場離別都
重組我的成分。
我怎麼可能還是二十年前或十年前或五年前那個我？所以怎麼可能看著數十年如
一日的誰如生命不可缺的，如果沒有愛。
沒有愛、不夠愛，所以無可避免地，沒有更強烈的慾望延續情感，這個事實難以
磨滅。
但，願不願意承擔事實，又有沒有面對真相的能力，那又是另一個議題了。

"不再需要只為了情分硬將那些會將自己生活能量消耗殆盡的人們放在身邊" 我想要學會。

也許....時間到了自然而然就會了？！

可能我比較駑鈍。