我曾經在不憂鬱的時候嘗試殺害自己，因為害怕自己的文字對他人造成的傷害和影響
力，這件事總是被遮蓋在我各式各樣坦然的言論底下，但是的，我曾經殺害自己。
這件事，最近時常像鬼魅般浮現在我的腦海，因為我又開始面臨人生裡極度恐懼的事
，我又被醫生預告可能失去的一切，而承認那讓我慌亂不已的是夢境用各式各樣回憶
的縮影拼湊著沒有道理而詭異得讓人心驚的一切，而那些其實深層卻在回想時讓人感
覺膚淺的一切，反覆地割碎我努力拼湊起來想要緊緊附著在生命裡的堅強。
總是因為自己不夠勇敢，所以才更樂觀地看待一切；矛盾本來就是生命的本質！
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吞了很多顆藥之前，我覺得自己再也無法忍受被看待成「將死之人」這件事，呵！
真的僅僅只是因為這樣，就這樣。
我可以忍受疼痛和病痛造成的不自由，但無法忍受意識到這個世界用什麼眼光看待我
，就像錯的是我、我問題的是我一樣。一個牛角尖的謎題被解開之後，坦然地笑問自
己「難道不是嗎？有問題的本來就是妳，是妳的身體而身體難道不是由內心意志組成
的嗎？」對於意志與表象的連結，對我的這場生命而言是在重要不過的關鍵，也是所
有不自由的根源。
於是我在不很確定自己是不是真的想要那個結果之前，吞了太多藥物。
那個在我生命裡守候不願離開的傢伙闖進了我的住所，替我催吐、灌了我一大堆水，
朦朧裡我聽見他哭泣著喊著我的名字，我聽見他反覆地說
日盡，妳不可以在我眼皮底下發生這種事。
不準給我死，日盡！
聽見他哀號般地哭泣。一個大男孩，總是愛笑的大男孩在我面前徹底崩潰地哭泣，那
一幕讓我意識到自己有多傷人，始終很傷人。
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生命裡有很多難挨的掙扎，直到我又再一次感覺到靈魂深處的眼淚不斷潰堤，因為有
個人在我面前如此傷心而我竟然因此也感覺到傷心；因為知道我的無助也是他的無助
。
重新意識到自己並不是與這個人間無關的，花了好長一段懵懂而跌跌撞撞的歲月，過
程裡也不時有熟識或不熟識的人在我的道路上平添磚瓦，而我之所以能這麼勇敢地還
在這裡活著說話，只是因為找到了跟著場人生的各種連結點。
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我確實有無法原諒的人，但無法原諒與祝福他們並不牴觸，無論如何祝福他們在沒有
我的世界一切都好；不為別的，我只是知道自己可以選擇善良。
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多留餘地鋪明月，很多時候，對於生命裡的那些泥淖不是不能反擊，只是一路走來看
見自己的路程也有過坎坷，明瞭到有些陌生的靈魂也必須用脫序的一切經歷人生的慘
淡，也就收起了那些嚴厲的爪子，得以放下！

你很棒！

了不起

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