˙看不見自己是最恐怖的過程，那種盲目不著邊際地讓人心慌。
˙剛剛同意了當當的晚餐邀約，她聽起來有些煩惱，希望不是身體健康造成的，
我只但願自己能繼續給她能量，在這種狀況下。
˙我到底是怎麼樣的人？好人還是壞人？重要嗎？
如果不重要我為什麼還是介意，介意自己做不到十全十美。
今年有個孩子很坦率地問我
為什麼被妳細心照料培育的人不是我？
我哪裡做得不夠好？說穿了妳也一點都不公平啊！
我忘記了自己當下怎麼樣處理她，用了哪一種方式遮掩實際的原因，但公不公平
那件事刺傷著我。
我確實不公平，這是我今年第二次對自己這樣坦誠，直指心臟般的難受，卻不歉
疚。
第一次就在年初我是這樣回答那位我放逐到世界之外十幾年熟識的網友的
我本來就不公平，
是什麼讓妳覺得我是個只有理智而冷血的工具秤？
還是妳只是想拿缺乏感性這件事讓我感到受傷？
我就是不公平，所以需要在妳和我的伴侶之間做選擇的時候，
連理性思考都不需要就會選擇愛情。
但其實我很公平，一開始到最後我對妳始終如一，就是拒絕。
如果我不能愛妳、不愛妳就是不公平，那我願意就扛這個罪名。
˙公平是什麼？我只知道，我心裡有自己支持的正義，在正義之前我願意當不公平的人。
˙為什麼不選今天這個小朋友培養？認真地說，因為人格特質，我曾經擔心自己看錯。
也許有點馬後炮卻也心安了，證明了自己當時的選擇沒有過於偏差；沒有選她來培養
就是因為知道當我沒選她，無論有沒有表現出來，她的心態會跟今天這場失控沒兩樣
。
我羨慕她這麼信任我，那麼感性所以放肆地直接跑過來告訴我她的不爽快和委屈，
但我的極限也只能是，找個跟我比較相似能冷冷看待事情然後顧及其他人，如果能讓
自己只輸一點，願意拿此換來集體利益的人培養，如此而已。
˙要怎麼告訴這個世界，我想要成為的那種人，在現實生活誌中不是我選擇的。
超詭異的心情。
我超想成為可以坦率地去對別人咆嘯的那種人....
總是不確定自己快不快樂，是因為這樣嗎？早就知道自己不會擁有那種自由。
˙無論如何我有點自責，因為選擇之後一定有受傷的人。
對不起，真的，也請原諒我
我必須在世人面前繼續堅持這件讓我自責的事，因為看來我沒有錯，我很抱歉，
可惜不是妳。我也很遺憾。
˙原來沒有犯錯也會被傷害這種事情，天天都在發生。