※ 引述《UntermRad (黃色檸檬樹)》之銘言：
: 我只想找到一個人，願意陪伴我、對我好，這樣就夠了。
: 偏偏，這樣的要求似乎又嫌太多了。
字有點多所以回應一篇
推文我有提到我放棄這種存在了
這種所謂的某一個人，是種唯一
可能是戀人，可能是摯友，也可能是親人
也許從小到大總看多了動漫畫
對於作品裡描繪的那種世上唯一相當憧憬
當然也希望自己能有個小圈圈
三五好友即便轉換生活重心也能夠相知相惜一輩子
但現實是
這樣的人或許曾經擁有過
卻沒可能永恆
高中時也是有摯友，但隨著年齡增長，生活圈區別開來後就不如從前那樣親密，價值觀也
逐漸不同了，如果要作為那種「我願為你而死」的摯友，早就已經不算是了吧。
在大學時代也是有那種非常要好的好友
但要說是人生唯一嘛，也不是那種緊密的關係吧，只是當時在外人眼中曾被誤會成百合，
但我兩只是單純沒交男友，而彼此也不是那種感情，
我也很清楚我對女人是無感的，沒辦法有生理慾望。
當然，出社會後彼此分道揚鑣
聯絡方式只有臉書，對方換手機號了，msn也早被淘汰了，幾乎是要失聯的狀態。
這時大家都在拼自己的前程
我因為現實挫折就麻痺自我投入動漫圈
幾乎作為麻藥般的深陷其中，那時對於網路世界相當沉迷，覺得現實嘛反正都一蹋糊塗，
雖然有工作是有工作，但不過都是餬口用的，既沒成就感，也不知道自己做來幹嘛……完
全失去人生方向，也毫無鬥志(當然家裡也發生不少不愉快的事)
後來認識一個跟自己截然相反的人，性格強勢、乾脆、理性，突然的就迷戀上了，覺得對
方好耀眼！並產生如果我可以跟她一樣堅強的話該有多好，當時的我堅信只要有她在，就
覺得再窩囊的人生都有辦法亮起來，所以我開始振作起來，好好面對現實，想成為能跟她
並駕齊驅的人
可惜隨著我們對彼此的了解，發現價值觀差異大之外，也各自有無法讓步的地方，於是因
了解
而漸行漸遠，然後我的世界就崩壞了…
因為這個被我視為「唯一」的人
只是我一廂情願把自己的理想投射在她身上，她根本沒那麼好，而所謂的不好也只是我們
想法不同罷了。一切只是我過度腦補而已，夢醒了才發現對方也只是個普通人，奇怪的反
而是我，竟希望能靠這個人支撐自己失落的人生。
在重大打擊下我回到現實世界。
當初大學的親友們都還在拼人生
我覺得只有自己原地踏步，窩囊廢一個，當初那個志得意滿的自己到哪去了？
在前述的打擊中，加之先前累積的各種壓力(同時間失業、失去前述的支柱、人生迷失中
、
父親重病、母親情緒垃圾、兄弟姐妹失業耍廢等)，我終於崩潰了，曾變得害怕明天的太
陽
嗯…看醫生從這時開始，後來嫌棄藥不會讓人快樂反而副作用不去又是另一段話
從跌到谷底到終於恢復正常
也花了近三年時間
當然期間也陸續有一些不好的事
但我仍是盡全力的匍匐前進
很痛苦、超痛苦的！非常非常的痛苦！
即使症狀隨時間流逝而好轉
每個月生理期時仍會世界末日
但我不曾放棄思考
盡力去做我當下能做的(挫折感爆棚啊)
平時到處閱讀心理相關書籍，看鄉民的人生百態，也花錢出國玩樂，藉由購物自我滿足，
看喜歡的動漫畫和影劇，找回失聯的大學好友，充實自己的知識
雖不確定在他人眼中我是否有進步
但算是這樣一步一步從那個情緒不穩、歇斯底里的模樣，回到了平靜，然後露出笑容
而在我最糟時其實還是有朋友的
可惜的是又不是所有朋友都能理解我的狀況，也不一定有能力承受我最糟糕的一面傾吐垃
圾久了任誰到會不好受的
所以我某個朋友開始不耐煩(近來造成問題的事主)
說我只會在一個負面漩渦中轉
邏輯打結爬不出來
因為她的不耐煩與不願意陪伴，我才漸漸的克制自己，越來越少在她面前提及傷心事，並
非我走出來了，只是說了她會生氣而已
時日久了，當我狀況越發穩定時，我對上述朋友產生愧疚，覺得自己這麼重的人生憑什麼
要朋友擔負呢？雖然我很難過當我表示希望她多關心、陪伴我時，她只覺得我很煩，甚至
當我說：「我很努力恢復了啊」
她只淡淡回「喔，你加油」
啊，又來了
我又因為自己的懦弱搞砸了一段關係了嗎？在我內心裡，是認為這一切都是我不夠堅強，
渴望有個人能陪伴、理解、支撐自己，把自己的重量壓在他人才導致破局
都是我不夠堅強的錯
如果我是個讓人感到無壓力
只單方面的帶給他人溫暖與快樂的人就好了
而後我沒跟那位朋友接觸
只表示要暫時沉靜，想養好自己再出發
一年之後我狀況又更好了
也好一陣子沒上這個版(笑)
於是我開始接觸她，問她「妳還生氣嗎？」想彌補過去對她的虧欠，當然她也帶給我不少
傷害，畢竟相處造成的
摩擦總是雙方各有責任，但無所謂，就當個她希望的酒肉朋友，不求陪伴、不求承擔，偶
爾快樂的聊天就夠了！別人沒問我意見也不去吐槽，任何反對都不曾有過，當自己真心認
可時表現出來，盡力給她美好的一切
事與願違，嗯…反正對方是自己壞掉
接著半年來我陪在她身邊才發現自己只是工具人，到我真正意識到：所謂的「不合」其實
只是不想磨合，只有我一個人努力是沒用的
講到這，我必須說雖然身邊仍有支持自己的朋友，但從來不是「唯一」，當我最無助時也
不會有人主動陪伴，例如當我很想GG的時候也只是過了好幾個小時，朋友們才看到訊息嚇
到說：發
生什麼了？！(笑)
我曾經覺得所謂朋友不過如此
都覺得我可有可無，我自己也沒價值到讓他們覺得我是必須的
當時一位鄉民點醒我
說我不少問題看似複雜，但一切是基於我的自我價值是建立在「別人的看重」
周圍的人未必不關心我，只是關心的表現跟我所期望的不同，我可能因此判斷他們都不在
乎我
老實講，還真的如此
如果朋友們真的都不當我一回事
還會聽我訴苦，還會相約出遊，還會談論價值觀，還會分享生活嗎？其實這已經是「溫柔
」了
我有了這份體悟後，也漸漸的不去糾結什麼唯一不唯一了
但很遺憾的說，我多少還是會這樣低潮：
因生理期造成的情緒低潮，點開line沒人敲我，看到朋友們近況暗自氣沒跟我分享，看到
他們明知道我可能喜歡的東西卻沒主動問我需要不需要、當我世界末日他們都沒主動來陪
伴我時，我又開始暗自自暴自棄朋友都浮雲啦
(總之就是我期望，別人對我的好該是我對別人的那套)
只是我想這會隨著時間流逝
伴隨我心智臻熟而改善吧？
其實每個人都有自己的煩惱
當他們不對我表示，其實只是我不是那個合適的人選，但對于他們的「溫柔」如果我能給
予一些回報就好了
只是內心裡的那個「唯一」
摯友/戀人/至親 動漫裡經常有的一輩子的羈絆，那種像沉浸在麻藥般、讓人無可自拔的
甜美，或許是戀愛或擬似戀愛，那種一輩子的狂熱，我是不奢望擁有的
不如說，真的可能一輩子狂熱嗎？
人生似乎是趨向平靜的日復一日才是幸福
所以我嘴巴上說
我早就放棄了「唯一」了
也許我沒緣分沒天份吧反正是沒有的
可是如果、有那個人在的話該有多美好？
多想也被自己所愛的唯一視為唯一
但我肯定的認為
如果我還是那個只想依靠「唯一」才能獨立生存的我，那要不搞砸了關係，要不根本一輩
子遇不到哈哈…
基於以上
我是頗羨慕有不少人幸運的擁有「唯一」
並且在對方的呵護下維持自己，或者盡其所能的傾倒黑暗依然能不被離不被棄，只希望這
樣的人們都能夠好好珍惜對方