今天整理房間的時候找到了很多以前寫給自己的東西，仔細想了想這幾年來的事，突然覺得莫名地無力：明明表面上我得到了一些眾人稱羨的東西，但假面背後早已腐朽成一團。過去的這一年尤其不平靜，再加上先前四年的渾噩，有種「我的人生怎麼反而在考上台大後急轉直下」的感覺——不，我的人生不該是這樣的，為什麼會演變成這樣？
為什麼我試圖用溫柔對待他人，換來的是被覺得好欺負？為什麼我試圖融入大家，甚至連一大部份的靈魂都出賣了，還是像個尷尬的四不像？為什麼我的真心要因為我這人可能的不討喜而被當作做作？抗壓性太低？幹我就是抗壓性太高，才能在性別不安、自律神經失調、注意力不集中附加某些人的精神虐待的輪番蹂躪下死撐活撐，頂著某些人的期待繼續活著，還繼續催眠是自己不夠努力啦！
好啊那大家都不要演了啊？就繼續這樣啊？自以為是玩笑？我操你的玩笑。要繼續攻擊就繼續攻擊啊！反正我就是太單純才會被欺負嘛！好想登出，真的好想。但想到那些人會因此歡慶而不是反省言論殺人的教訓就又反胃到想吐。
我不知道我該怎麼辦了，我到底要去哪裡？我好想哭，可是哭不出來，連怎麼哭都忘記也真夠悲哀吧？如果投資不再有回報，那麼自然也就沒有必要了。我幹嘛要這麼用力的掩蓋這麼多的真相活著？
我知道這很自私但我真的需要有人陪我聊一下，拜託了。