我時常那樣想著，知道自己的無動於衷傷害了別人的當下。
你放心我會得到報應的，因為這樣的場景我會記得一輩子，
在我們老死不相往來之後的很久很久很久之後，幾乎等於我的永遠。
有些記憶的片段會像鬼魅般地透過大腦太多餘的聯想蹦出來傷害我，傷害我的到底是
哪一種情緒事實上難以確定，因為太多醫學數據說我沒有某類正常人類該有的情緒，
那就成了我最大的迷思，永遠沒有一種測量方式可以告訴我，我到底是不是缺角的？
周末下班的路上塞在車陣，BRT候車亭裡的一對小姊弟吸引了我的注意，他們似乎互
相搶奪著什麼東西，接著弟弟放聲大哭地開始找媽媽，接著姊姊也開始放聲大哭。
說不上來這樣的畫面有什麼好讓人目不轉晶地盯著看的，但我就是沒有辦法移開目光
，然後想起一個很遙遠、很遙遠的從前，跪在我旁邊跟我一起受罰的弟弟放聲大哭之
後，母親的一個反應讓我對自己說了一句在三十幾年後還想起的話，
我好羨慕你能就這樣哭出來，我羨慕你有的各種反應。
然後母親一個失心瘋，我被藤條打得連臉上都浮現了一條一條的瘀青痕跡，整個夏天
我帶著傷痕在學校裡行走，反正大家的指指點點和竊竊私語我已經習慣了，尷尬的只
是每天都得站上台去當司儀這件事，諷刺劇般地廣告著我因為不會適當哭泣而被絕望
的母親痛打的狀態。
我的痛苦和眼淚是兩個毫不相關的陌生人。但哀傷這幾年跟眼淚比較親密了，哈！
沒有怪過我的母親，因為我知道自己沒有符合她的期望，不是個有正常反應的孩子。
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回到家，躺在沙發上忽然又想起那個自己對自己訴說著的羨慕，忽然想嘲笑世人誤解
我的EQ高這件事很可能其實是可悲的無動於衷，那麼哀傷，也許我什麼時候都可以笑
得出來，如果需要的話。
思緒止於此，有淚。這是怎麼樣的情緒？我不知道，因為這世界鮮少有人能見識一個
展露情緒的我，讓我如此想念，意識到，我的愛。
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很難說謊有時候被解讀為「毫不遮掩的肉麻」，可是沒辦法，我也沒辦法太過於假裝
，這也是瑕疵，但哪個誰誰誰偏要把這解讀為天秤座的手腕。誠懇地向天秤們致歉，
我錯了！問題出在我不在於我們的星座。
拿起電話，只丟下一句
快回來，我發現我的世界可以失去所有賴以為生的元素，
但沒有任何一毫秒能想像你不在我的生命裡。
沒有想太多地掛斷之後才想起，沒有人這樣講電話的，卻又安心，因為他懂得。很可
能這世界最後只剩下他，能知道我這樣讓人摸不著頭緒的一切表述方式代表的是什麼
，那是最真實的我用我能展露的最原始的樣貌表達所謂的情感，如果我真的有那東西
的話。
我想我有的，我知道我有，他為我證明了這個謎題的答案，我知道。:)