今天回家跟媽媽講話
哭到停不下來
原本只是在講我很想換地方住的事
她說 現在的錢繼續繳，你搬到其他地方住，
反正之前也這樣。
"之前也這樣"?
我立刻知道她的意思
當初大三唸了一半休學
我逃跑似地把合租的房子就丟在那邊
雖然隱約知道…
但原來
媽媽幫我把所有的房租通通繳完
因為那些室友根本也找不到人頂替
大概也覺得反正有錢付幹嘛再找人
我哭了很久
問我媽 他們跟你要錢嗎？為什麼不跟我講？
她說她不想再在我面前提到他們的事
因為她知道我會像現在這樣
她說 錢能解決的都是小事
即使已經過了這麼久
那些痛苦還是持續在我心上劃出傷痕
我一直沒辦法走出被霸凌的恐懼
對於媽媽 我更是滿滿的歉意
我已經覺得 現在住的地方怎樣都無所謂了
雖然這次半年的房租我用自己打工的錢繳了
但我不想再麻煩媽媽了
不想再讓她做一樣的事情
我是個一直讓家人頭痛的存在
我很難過是因為我總是這樣
把自己不好的東西丟出去影響別人
為什麼我總是沒辦法好好活在社會體制內
為什麼總要當特例的那一個而被別人看不起呢
會好不了有一部分是因為記憶難以抹滅
若人的記憶可以隨心選擇片段刪除
甚至刪到像初生嬰兒
那即使憂鬱是基因而為
也不會那麼痛苦了
難怪人會想要自殺
同時被天生的悲觀加一生的痛苦記憶束縛是何等難受
自殺只是人們選擇的一種消除記憶的方式吧