前天一度企圖自殺，忍耐折騰了一晚，試圖利用一些貼文來求救和緩和情緒。
勉強睡了3小時起床後，還是覺得身後事更重要（我所能做的也就是把我離開而留下的傷
害降到最低），所以指定了高中以來的好友作為紀念帳號代理人，開始混亂的起草遺書，
一邊思考著這次能否一次解決，我很害怕沒死成更難過，我得一次成功，反而沒有自殺未
遂的紀錄。
於是好友嚇得趕忙買了高鐵票就風塵僕僕的來到南部，提供支持。
說著光與愛的人們卻毫無反應，我知道近來公投的氣氛使得大家都焦慮不安，無論是何種
陣營。
我真的很疲倦，心力憔悴，想要詛咒這個世界，想要殺掉一些人（然後我作為贖罪的飲彈
自盡）。但那也是我的個人傷痛與社會結構傷害絞合而成的巨大的結，我需要協助，但並
不需要製造更多仇恨。
在各種機緣巧合之後被救回來的我（而我很萬幸的只有一些不必縫線的刀傷），直到今天
總算有勇氣去看一下外界發生什麼事，才發覺「啊，原來這就是運動傷害啊」
對於同樣與我身處逆境也歇斯底里的人，不知是否應該僥倖的覺得我不孤單我痛你也痛，
選擇急流勇退是不是一種懦弱，為了保全自己而選擇忽視跟逃避（即便是暫時的，卻仍然
昧於良心）真的合乎我的信念嗎？
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「在卑微不安的日子裡，要有耐心，因金子是在火裡煉的，被神揀選的人是在爐子裡煎熬
的。」
偶然之間看到這段大概也許可能是聖經所說的經文，覺得有意思，或許神靈也想鼓勵跟支
持一下我吧，縱使教會態度極度曖昧（說曖昧也已經很善意解讀了），但每週一次的吃吃
喝喝，倒是對我這般喪失社會連結的邊緣人很有吸引力。
不過說著光與愛的人們仍然堅持連翻譯版本都必須正統，我想知道語言的侷限是否可能引
起誤解，得到的回答也是「那是人的問題，不是神的問題」，可我不想繼續追著問「這樣
又何須捧著一本書去指導別人？你們都沒理解自己身為人的問題」這種尖銳的提問
經過種種挫折跟衝突，對於N的粉紅泡泡其實消了大半（智商恢復），N這些日子也沒那麼
關心我了，不想去猜測是誰做錯了什麼，因為即便做對了恐怕也只是妥協，權勢的、性別
的、信仰的，而我個人由衷希望下段感情再也沒有委屈，就算有委屈也得溝通，我們要一
起撐住彼此。
我想我們或許還是在某種層面上恨對方，是恨，是基於偏見，但都難以改變。
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不過還是好想要女朋友，好想要一個穩定安全的社群支持系統啊。