不知道是自己的憂鬱症影響了感情、工作？
還是因為感情、工作影響了情緒造成憂鬱症？
我是憂鬱多於躁鬱的躁鬱症
也不知道自己是怎樣？
真的好寧願輕躁期來一下喔！
最近一直處在憂鬱情緒裡
過得好累
上禮拜吧？
低潮到想死了算了
我用房間裡廁所的門
第一次想這樣吊死自己
但我發現沒這麼好死
當勒到一個程度
人的反應就會鬆開繩索
還是我根本不夠堅定要死
所以最後沒有死去
上個月底才吞藥送醫
最後癲癇被男友叫救護車
沒死成還住院兩天
被插了無數針花了一堆醫藥費
我媽覺得我沒救了
也不來醫院照顧我
然後變成男友的父母來顧我
一切一切讓我覺得很後悔
勞煩了大家也浪費了醫療資源
總之
我覺得自己過得很不好
讓周遭的人（尤其是男友）很不好受
每天都要看我哭喪著臉
說一些超負面又沒用的話
工作我也做得不好
有時是心情差到出不了家門
有時是身體不舒服手抖到無法寫好字
所以我沒有做好工作
也因為我沒有做好工作
心裡更是難受了
現在
我也不知道該怎麼解決
該怎麼變好
老實說吃憂鬱症的藥有沒有用？
我覺得沒有，因為問題根本就還在！
且我之前好像因為吃了太過多憂鬱藥
導致躁鬱症發作
做了很多我不會去做的事
還住了一個月的精神病院
誰能告訴我該怎麼辦
人生真的好難
我真的不想失去所擁有的
但我現在卻和擁有的一切越走越遠
我好害怕
我也想變好
可是我真的找不到方法
有次發作狂哭爆哭發洩
打了電話給我媽
她很不耐煩
叫我自己打給1995解決
我失去了家人
我沒有了後盾
雖然我還有男友（我們同居）
但他總是趁我不知道
或吃了安眠藥睡著後
下載交友app聊天約別人
我心裡很痛在流血了
但我也知道跟我這樣的人在一起
根本就是浪費時間
他問我愛他嗎？
我說我都不愛自己了
你覺得我配得起愛人嗎？
今天我又極度憂鬱發作
他跟我保證不會再載交友app了
可我心裡也已經失去信任
且我對自己也沒有自信
讓男友能夠因爲我
對他的人生而有所幫助
我想我只會造成他的負擔
反正就是
人生好難好難
什麼都過得不好
死去的念頭沒有停過
我不是真的想死
只是想找個地方躲起來
活得好累了

感覺男友累了

覺得是交互影響，發作後周圍人開始不耐煩，陷入自責又對一切無能為力，不斷循環，想躲去任何人都找不到的地方

累了可以提醒彼此要休息啊@@原po也要休息..