不知道從何說起。但是事態有點嚴重。
文很長，跟我的痛苦一樣長。
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前天跟媽媽說，明天想請假不去上課，她就生氣的跟我說不行。
其實對我來說，要講出「我想請假」是好困難好困難的一件事。
我強烈懼怕去學校，每次到學校我就要發作，常常一忍不住就跑去廁所吐。可是我好想讀
書，我只是無法到學校而已。
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在旁人的眼裡，高中之前的我算是所謂的優等生吧。
但上了高中，我內心一點一滴的崩解了。
前天晚上發作了，好痛苦，而且又想到隔天還要去學校，還要社交，我就崩潰的受不了。
我懼學。
當初休學了一年，以為一切都會好起來，結果現在的狀況卻比去年糟了更多。
所以那天晚上，我就吞了10顆左右的贊安諾吧。
劑量很少，我只是不想醒來。但其實我 心裡想的是永遠都不要醒來。
我真的很害怕去學校，每天都是，明明我在社交上也完全沒有問題啊，身邊的朋友也很多
。但我就是很害怕。
那時候是想說如果把自己割得全身是血，是不是就都不用去了呢，結果最後只是吞了一點
的藥。
後來我打了一長串訊息給我媽。
再這之後的事情我就不記得了。
昨天我昏睡了一整天，嘗試著走到廁所去，但全身都是軟的，完全沒有力氣。想站立但一
直重心不穩的跌倒。
中午的時候我媽有點憤怒的進來我的房間，說我為什麼又吃這麼多藥（不過其實內容我完
全不記得了），那時候還是有點ㄇㄤ。
後來有點清醒的時候，才知道班導、輔導老師都打給我媽了，還有之前很照顧我的前班導
也打了兩通電話給我。
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時間軸移到現在的一小時前。
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我媽說等等十點半手機就交出來給她，我原本無事的就給她了，結果過了不久，我覺得我
內心好像開始產生某種變化。
我就走出去跟我媽說可以把手機給我嗎，我怕我半夜發生什麼了才能求救。
她就有點生氣「你知道國外研究說，要毀掉一個小孩子就是給他手機嗎！？你對手機的依
賴blabla…」
我「我拿手機又不是去玩什麼手遊，我也沒有沉溺其中。我只是怕我要痛苦到要死掉了才
能求救。」
中間精確的說了什麼我有點忘了，但她越說越烈，我越聽越痛苦，身體偷偷發抖，指甲都
往肉裡面插了。
最後她說了一句話，讓我最痛不欲生。這是我這輩子聽過最痛苦的一句話。
她對我說
「如果你要死，那我就先死給你看啊！你要自殺就大家一起死，全家一起死！」
聽到這句話我很絕望，非常。
雖然死亡的念頭每天都在我腦裡盤旋，但這次已經讓我不知道如何面對了。
我不想因為我的憂鬱症去自殺，去牽連到我的家人，包括無辜的弟弟妹妹。
她把我的藥收走了，用強迫的方式讓我不去自殺。
可是現在的我更痛苦，痛苦到想讓自己的一切都毀掉。
我想逃家，我想離開這裡，哪裡都好。
在這裡多待一天，我就要瘋掉。
是不是我只要瘋了進院，就可以離開這個家庭，離開讓我痛苦到每天都想死的我媽。
不用說什麼這些都是愛我的行為，極端的愛只會變成傷害。
到底該怎麼做才好，我好想離開這個世界，可是沒辦法，內心好矛盾。
只能逃家了嗎，可是我能去哪裡，我要怎麼活，我總有一天還是會被抓回來，痛苦不會停
止。
到底該怎麼辦，我真的不知道該怎麼辦了。
我想進精神病院，看過很多裡面的人是如何對待他們的文章，但我還是想去，哪裡都不會
比在家裡更痛苦了。
我媽也很辛苦吧，也很無助吧，好好的一個孩子變成這樣，唉。我覺得我自己就是個罪人
。
但是，
救命。
以前的我想著去留學，我可以把書讀好，只要沒生病這一切都做得到。
現在的我連明天該怎麼活都不知道。