經過了一年半後，好像什麼都沒有好起來。
拖延死亡似的活著、呼吸著。
上禮拜去藥房買助眠藥，不過台北的藥局似乎都沒賣之前在中南部買到的那種，只買到了抗組織胺，到現在就算吃了一整盒都無法再產生睡意，翻來覆去只能想到該如何把自己殺死的方法。
到底該不該去看醫生呢。
去身心科拿安眠藥，或是什麼，好好的睡過2018，說不定就會好一點了，2019
昨天是平安夜，接到家裡打來的電話後徹底崩潰了。
無法抑止的悲慟，眼淚不自覺的就掉了下來。
好害怕家人的情緒，不想面對家人，不想回家看到母親的臭臉。
20歲了仍一事無成。
可能更害怕的是我根本沒有病吧，說到底只是慣性逃避而所逃掉的所有日子。這樣真的還算活著嗎。
真的很想很想就這樣消失不見。
好想逃去一個什麼都沒有的地方，然後躺著直到我這個存在的毀滅。
到底什麼事情是真正有意義的？
無論是夢想還是現實人際
所謂的所有到頭來，不都只是在討好他人嗎。
慣性的說謊，是從小養成的習慣，只要編造出美好的謊言，每個人都會開心，假裝自己很好，很有目標，假設性的建構出不存在的未來，就不會有人會特別擔心我。
你還好嗎？
我很好啊。
我不好。
我一直都很想死。
噢，我還會自殘喔。
欸、你知道嗎？我真的很想被大家
被所有的人
喜歡著，愛著，需要著
但又很不喜歡喔。
我厭煩被愛
厭煩這個社會
厭煩所有的人，所有的事
我討厭我自己
討厭沒有光
髒髒醜醜
一事無成的自己
聖誕快樂
今年最想要的聖誕禮物是
跟去年一樣的東西
希望睡著後，再也不用醒來