除了最近差點炸帳號的危機之外 真的很久沒來這裡了
之前發作和日記、看資訊都在FB上
快30了 對於時間的記憶還是很模糊
除了自己的生日還記得 其他都記不清楚
幾乎不記得哪年在什麼學校就讀和畢業 去查還會一直懷疑是不是查錯不停重複確認
然後過一陣子很快又忘掉
工作也是 應該是來台北2年半吧 工作一年 受傷無法久坐裸辭去重考班一年
然後半年到現在又回到零 還加贈久咳不癒體質
跟男友在一起也滿5年了 卻是最近半年才過著比較像正常人的交往生活
之前他給我的陰影和傷害 現在都很難擺脫
該說是自己很不擅長反抗和改變嗎？
還是太過懦弱懶惰畏縮恐慌什麼的 總之是天生就這樣
時間不記得 場景卻記得很清楚
從小就沒有朋友 在家裡也沒有人跟我玩
唯一的手足比我大好幾歲 在能記事的回憶中就沒有陪我玩的片段
比較小需要人看著的時候去保姆家 也沒有多少記憶
只記得是1~2F有些陰暗的房子、門前空地、種了些植物的園土、最外圍有圍牆
房子只記得靠窗的窗邊掛了會發出音樂的玩具 還有保姆煮過稀飯
曾經同時還有一個比我更小的漂亮小女孩也託在這裡 也記得保姆的臉
曾經在牆外水泥地摔傷膝蓋 留下第一個明顯的疤
其他都不記得了 不記得說過的任何話 不記得其他事情
園子卻記得種了些絲瓜、木瓜、九層塔和茉莉花 總是安靜的蹲著觀察它們
後來大了一點在家
總是一個人安靜的玩彩色木頭積木 看故事書 聽天方夜譚錄音帶 看電視
或是在家裡安靜的閒逛 或是唱歌 也不記得哼了什麼
或是跟著爸媽去他們學校 也是安靜的待著或是安靜的閒逛
假日也許全家有出去玩吧 還記得有去成大的畫面 但不知為什麼都不記得其它的
看照片完全都沒有記憶
在5樓的公寓自己玩的時候 常聽到外面附近小孩的尖叫聲
就很反感那聲音(→很清晰的、有關厭惡的記憶)
上幼稚園後對於充滿小孩尖叫聲的環境也非常不適應
上小學一二年級時也是 還累積了幾次莫名受傷的清晰記憶
(被籃球狠狠砸中臉、膝蓋摔傷、被高年級不認識小孩們推倒霸凌)
平常不說話 又討厭小孩們發出的聲音
長的不可愛 穿著品味奇差無比 沒體力又什麼也不會 自然也就沒有朋友了
國小後來 國中 都被霸凌排擠
高中考進去後就廢了 好不容易不被排擠卻不懂跟同學交流 很可惜
對於學校 還有最多的記憶就是放學時只剩自己一個在校門口 等待被接回家
家離學校太遠 根本不知如何自己回去 那樣的孤獨
直到現在 不會交朋友 會閃躲不熟的人的眼神 不過買東西除外
不會聊天 不會化妝 不會穿搭
不會安排時間 沒有規劃組織能力 不會跟自己相處 不會主動學習
小時成天發呆→長大成天憂鬱
想學習卻需要有人待在旁邊才能夠學習 不然會被孤獨吞噬 但又不能忍受吵鬧
孤獨的每一個當下都如此痛苦 真的好痛苦
所以平常也不敢聽中文歌 因為太容易流淚不止 即使是聽純音樂也會哀傷
於是再也不聽任何歌曲
是個廢人
現在 學過的東西 都忘了
雖然有個科大畢業 也曾經靠這個找到唯一一份工作
卻沒有任何長處 沒有任何本科技能
身心都很虛弱 不喜歡說話
每次看到那些問題：「20歲的時候你想在哪裡做什麼？30歲？40歲？」
我從沒有過希望
15歲時就認為自己的人生只會到28歲 往後只剩絕望和死亡
現在快30了 還是認為自己不要出生比較好
即使我喜歡七龍珠、幽遊白書和蝙蝠俠 想當過英雄
嚮往那些奇幻的世界 現在也每天看小說
即使我從小看科普書或亂看百科書 看一些醫生出的書
想當醫生 想當科學家 覺得救人是最有價值最嚮往的事
覺得數學物理天文很美 如果可以以此為終生志業造福世界就更好了
即使我不會畫畫也不會評論 還是喜歡看美的事物 會挑出有價值的好東西
即使曾經在3類不錯的科系讀過 但完全無法負荷讀書和生活 就這樣廢了
但除此之外我什麼也不會了
1.無法專注在學習 2.沒有任何創造力的細胞 3.沒有任何組織規劃能力 4.無法孤獨
5.不會聊天 6.不能好好的接受和處理任何改變和失去
就這幾項 讓我在自殺邊緣掙扎了人生最精華的10年
直到昨天 直到現在 直到這一刻和下一刻
除了那些即使 我什麼也沒有 沒有
而憂鬱和痛苦如影隨形 焦慮從醒時跟進夢中 又烙印在所有的一舉一動之中
短短1分鐘的幾個動作 我就可以自動導航批判自己無數次唯恐做錯什麼 而自己沒有察覺
即使有家人和男友 但心裡是沒有任何人走進的 也沒有自己
我 沒有名字 厭惡自己所有的名字和稱呼 厭惡自己的存在 用我這個字都覺得噁心
如果不是怕痛 如果不是怕歹戲拖棚死不了 如果不是怕造成家人麻煩
我早就死了無數次
想要被救贖 也想要活下去 但真的好累