預期性焦慮的我
內心小劇場開始不斷上演去年過年的情節
排演著今年可能發生的情節
在家裡播唸佛機，陽台燒紙錢，
偏頭痛+過敏徹底發作
年菜變得很可怕，連基本的加熱都沒有
飯後被羞辱
羞辱完一輪家世、學歷、容貌以後
說自己家好優秀基因優良，嫁進來要覺得榮幸
一定要遵守家規
順便酸一句沒有跟公婆住真是不孝
最後表面說給一個見面禮紅包
裡面包著2,400這種他老人家自己絕對不會接受的數字
滿滿的惡意要晚輩吞好吞滿還要說謝謝
這是去年的大綱，滿滿的雷
但最後靜下心來面對自己
我發現其實最不能原諒的是老公總跟我說
妳就當成"馬耳東風"就好了
明明就是一個很爛的詞
我不知道他為什麼要一直說一直說，一直用一直用
直到我爆怒..
即使長輩的思想難以改變
但這些是他的家人對我的傷害
他不能保護我坦好坦滿，
連安慰都沒有
只給我一句"妳就當成馬耳東風就好了"
要我自己忽略，自己痊癒
今年，我沒有打算戰什麼了
初一我就要跟家人飛上海看妹妹
所以恭喜他今年不用陪我回娘家
還賺到我陪他吃年夜飯
他初二愛怎麼陪他回娘家的妹妹也都沒關係喔
今年他都不用抱怨不公平了
我走人，他一天都不用給我的家人
我奉送媳婦伺候年夜飯一晚+洗臉洗到飽
已經連續兩次我回婆家婆婆沒有正眼看我一眼
過節禮貌送禮還要被公公洗臉
心裡一直想著事不過三
但顧慮老公的面子從來沒有發作..
今年，他提了除夕午餐的提議
我突然一切都冷靜下來了
話也不想對他說，就像一個陌生人..
很冷，很冷，的感覺..
睡在同一張床上，
心，卻是最遙遠的距離..

妳算好孩子了，我原本的想法就是除夕當天飛出去，過完年再回來吧。

希望能早日修復好關係

除夕飛走,過完年回來正解

拍拍 “每段糟糕的婆媳關係背後一定有個沒用的老公”這是我在電視上看到的，說是因為男方太沒用才沒保護好自己的女人balabala... 不知道有幾分真假，不過那些真的沒用的老公們也不會承認自己沒用就是了。其實性別對調也是一樣，中間人沒有起到橋樑和緩衝的作用，覺得另一半跟我父母的關係不關我的事，不敢得罪任何一方，卻又鬧得雙方不愉快。中國傳統觀念把子女當成父母的附屬品，就算成人、結婚了也是一樣，認為孩子就是”我的”，不照父母意思行動就無法接受。和儒家思想不同，西方人在這方面比較乾脆、獨立，也許是受基督教影響，認為結婚的意義是離開自己原本的家，和另一半合為一體，形成獨立的家庭(就算沒小孩，兩個人也算一個家庭)。感覺你跟先生對於結婚的意義沒有共識，或至少他的態度和處理方式看不出來和你的價值觀一致。

老婆可以換 父母不能換 這點比較現實 台灣離婚率很高如果長期僵持對感情不利 必要的話還是循婚姻諮商做適當的溝通

同意，你可能要跟老公多溝通不過像我這種感情無能的人，已經很佩服你了

妳算好孩子了，我原本的想法就是除夕當天飛出去，過完年再回來吧。

希望能早日修復好關係

除夕飛走,過完年回來正解

拍拍 “每段糟糕的婆媳關係背後一定有個沒用的老公”這是我在電視上看到的，說是因為男方太沒用才沒保護好自己的女人balabala... 不知道有幾分真假，不過那些真的沒用的老公們也不會承認自己沒用就是了。其實性別對調也是一樣，中間人沒有起到橋樑和緩衝的作用，覺得另一半跟我父母的關係不關我的事，不敢得罪任何一方，卻又鬧得雙方不愉快。中國傳統觀念把子女當成父母的附屬品，就算成人、結婚了也是一樣，認為孩子就是”我的”，不照父母意思行動就無法接受。和儒家思想不同，西方人在這方面比較乾脆、獨立，也許是受基督教影響，認為結婚的意義是離開自己原本的家，和另一半合為一體，形成獨立的家庭(就算沒小孩，兩個人也算一個家庭)。感覺你跟先生對於結婚的意義沒有共識，或至少他的態度和處理方式看不出來和你的價值觀一致。

老婆可以換 父母不能換 這點比較現實 台灣離婚率很高如果長期僵持對感情不利 必要的話還是循婚姻諮商做適當的溝通

同意，你可能要跟老公多溝通不過像我這種感情無能的人，已經很佩服你了

父母是生命的開始，很多人因此對父母抱著感恩之心，這可以理解。但真正能陪著自己走到人生盡頭的是先生/太太，許多人卻把另一半的包容和妥協當做理所當然。婆媳關係不好並不是原po一個人的責任，我也覺得必要時和先生一起做婚姻諮詢是不錯的方法，前提是他要願意一起努力。

Satir的書 ： 家庭如何塑造人。印象中其中有一章是在講家規。也就是每一個人的家庭都有看得見跟看不見的規範。樓主自己的家 也是有一套樓主不喜歡的規範 自己家的要改變就不容易了 更何況是非血親的家 而對樓主的老公來說 其實也是相對一樣 覺得這個事情不用看作個人化婆婆不喜歡媳婦 這有三個家庭在做融合與排斥 樓主老公其實應該也是苦惱

推樓上的改變自己生長的家都很難了，遑論改變沒有血緣關係的人。而且選擇如何看待父母跟婚姻更是非常個人的選擇，講白點多數人跟原生家庭的問題，只要能切割關係就能解決一大半，但多少人即便自己非常痛苦都做不到，更別提一個本身跟自己的家庭沒有那麼大相處問題的人，要切割談何容易。

我也覺得先生夾在中間很為難不知怎麼處理(這應該就是所謂“沒用”的意思吧)，所以才需要諮詢。去諮詢不是要改變別人(公婆、自己父母)的家庭規矩，而是成立自己家的規矩，並且如何一起守護和貫徹始終。這是e大跟先生最明顯沒有共識的地方。另外一點是，我感到兩人各自都還沒準備好跟自己原生家庭“切割”。切割出來後就不是父母附屬品，這是互相尊重各自的家規的前提。對原生家庭還有依賴和留戀可以理解，但首先要守護的是現在的家庭，原生家庭是第二順位，為了遵守原生家庭的家規而影響現在的兩人小家庭，是本末倒置了。這是我想表達的“西式”觀念給大家參考。

把父母放在婚姻之前當然是本末倒置，就像是把父母的意願喜好放在自己之前是本末倒置一樣，但很多人婚前就在過這樣的生活/用這樣的優先順序在生活，走入婚姻並不會神奇的改變這一點。

坦白說冷臉並不是一個好策略，堅持談去年發生過的事也不該是思辨的重心。其實你就堅持各自回家過年或輪留例如贊同明年換女方家的年，堅持做對的事，老公就會知道妳的個性是講理的。

無論有沒有錢，過年就躲起來吧，幻想自己到霍格華茲進修。即使坐在麥當勞。

父母是生命的開始，很多人因此對父母抱著感恩之心，這可以理解。但真正能陪著自己走到人生盡頭的是先生/太太，許多人卻把另一半的包容和妥協當做理所當然。婆媳關係不好並不是原po一個人的責任，我也覺得必要時和先生一起做婚姻諮詢是不錯的方法，前提是他要願意一起努力。

Satir的書 ： 家庭如何塑造人。印象中其中有一章是在講家規。也就是每一個人的家庭都有看得見跟看不見的規範。樓主自己的家 也是有一套樓主不喜歡的規範 自己家的要改變就不容易了 更何況是非血親的家 而對樓主的老公來說 其實也是相對一樣 覺得這個事情不用看作個人化婆婆不喜歡媳婦 這有三個家庭在做融合與排斥 樓主老公其實應該也是苦惱

推樓上的改變自己生長的家都很難了，遑論改變沒有血緣關係的人。而且選擇如何看待父母跟婚姻更是非常個人的選擇，講白點多數人跟原生家庭的問題，只要能切割關係就能解決一大半，但多少人即便自己非常痛苦都做不到，更別提一個本身跟自己的家庭沒有那麼大相處問題的人，要切割談何容易。

我也覺得先生夾在中間很為難不知怎麼處理(這應該就是所謂“沒用”的意思吧)，所以才需要諮詢。去諮詢不是要改變別人(公婆、自己父母)的家庭規矩，而是成立自己家的規矩，並且如何一起守護和貫徹始終。這是e大跟先生最明顯沒有共識的地方。另外一點是，我感到兩人各自都還沒準備好跟自己原生家庭“切割”。切割出來後就不是父母附屬品，這是互相尊重各自的家規的前提。對原生家庭還有依賴和留戀可以理解，但首先要守護的是現在的家庭，原生家庭是第二順位，為了遵守原生家庭的家規而影響現在的兩人小家庭，是本末倒置了。這是我想表達的“西式”觀念給大家參考。

把父母放在婚姻之前當然是本末倒置，就像是把父母的意願喜好放在自己之前是本末倒置一樣，但很多人婚前就在過這樣的生活/用這樣的優先順序在生活，走入婚姻並不會神奇的改變這一點。

坦白說冷臉並不是一個好策略，堅持談去年發生過的事也不該是思辨的重心。其實你就堅持各自回家過年或輪留例如贊同明年換女方家的年，堅持做對的事，老公就會知道妳的個性是講理的。

無論有沒有錢，過年就躲起來吧，幻想自己到霍格華茲進修。即使坐在麥當勞。