我想我一直都不願意承認自己是個廢物
這個廢不是說目前沒有能力 沒有事業 沒有錢
而是不會努力 沒有毅力 和逃避現實 或是沒辦法接受現實
因為各種因素 在學校裡打混了好幾年
正式出社會一年但又因為各種因素很快崩盤 回到零
不想去想自己未來要如何過
因為想到晚年爸媽都過世就不敢去想
不是因為會沒人養 是不敢想像沒有親人的感覺
惶恐他們會死去 不想面對那種哀傷
想到就一秒流淚 在車站與家人分別每次都會哭
也許我真的不適合被生出來
人生路上的各種必經之路 孤獨 茫然 長大 生離死別
我都無法承受
真的好難
別的人也許 再怎麼難過 一年兩年 三年五年 還是會慢慢堅強起來
還可以靠過去的美好再次站起來
但我無法
死去的人 永遠挖去了我一塊肉 傷口總是流著新鮮的血
對正在老去的人 我不想面對的部分自己 每天都在哀泣和惶恐
對於已經疏離的人 孤獨也無時無刻在發痛
這種生離死別的痛苦 自有記憶以來就無法承受 25年了
我被這些不斷累積的恐懼和悲痛折磨的越來越衰弱 毫無意志力可言
完全沒有辦法接受往後會有數十年要自己一個人獨活的現實
每當想到這裡 就想趕快死去
單純的活著對我而言一點也不美好
似乎完全只是為了在乎的幾個人而忍受活著
如果沒有了留戀 可以立刻去死
在我還不會說話時 就是如此的想著了
孤獨和恐懼全面的擊潰了我
還未長成 就已夭折
我真的不知道 是哪裡出了問題 為什麼我跟別人不同
為什麼沒有辦法承受失去 尤其是生離死別
為了這些過往和恐懼 可以每天每夜的哭
很懷疑 我是不是靠著各種運氣和別人的照顧 才多活了這麼多年
原本就不應該活這麼久
可是我也不想
只是要死 好麻煩
沒有辦法抹去我在家人腦中的記憶 沒有辦法抹掉所有我生活過的痕跡
沒辦法不讓他們傷心就去死
到底為什麼 要讓我來到世上
我一點也不想
為什麼要讓我愛和留戀 再狠狠的剝奪 讓我終日悲泣
孤獨和生離死別 不知道對別人來說 是不是也很難承受
但我已經瘋了又瘋 發狂了無數次
也許對別人來說 人生不及格還會想要補考 還可以補考
我自始至終 都是0分 根本就不應該來修課
我的存在 從來就是一種突兀的折磨
有很多人會說 那只是因為你還沒到窮途末路
等你真的沒有下一餐了 你就會改變 你只是太懶
我說 我已經餓過自己不知多少次了 沒東西吃 對我而言根本就不是痛苦
現在就算有錢 冰箱有東西 發狂時我也沒有辦法去吃 甚至會忘記有錢有食物這回事
痛苦是這世界在排斥我 無時無刻洗腦我是孤獨的是不協調的是奇怪的存在
世界始終注視著我 告訴我 我是不應該存在這世上的東西
那種排斥感讓我無法好好睡覺 你們知道嗎
出生至今多少年 就被注視了多少年 被排斥了多少年
世界始終注視著我 告訴我 我是孤獨的 是應該除掉的垃圾
我只是靠著對家人的留戀 勉強的活著
也是 如果我勇敢一點 就不會歹戲拖棚這麼久
如果我很小就去死 最多過了十幾年 家人也會慢慢平復
不至於到現在還在水深火熱的路上繼續走下去 未來也不會更慘
如果從來就沒有我 一切都不會這麼慘
我也不用為自己的無能－－沒有去死的能力－－而痛苦至今
如果有人可以抹去我存在過的所有痕跡 可以讓我的家人忘記我
不會因為我死去而傷心痛苦 生活財產完全沒有我的介入過
我願意把靈魂賣給他 然後去死
可惜沒有
我就只是 太過無能
連好好去死的能力 都沒有......