12/30分手，現在才漸漸有真實感。
回診時，告訴醫師，我又因為憂鬱症被放棄了。
我好鎮定，沒有哭。
第二次，我因為憂鬱症被放棄了。
第一個男人，他看穿我沒有安全感，主動牽起我的手。
我以為他會是我一輩子的依靠。
我以為可以很老很老的時候，再聽他說我是最漂亮的。
我以為他會珍惜我的眼淚，珍惜我的笑容，珍惜我的信任。
他好輕易就喜歡上別人了。
我太容易哭了。怕他有壓力，意識到自己哭時，我總會逼自己笑、搞笑。忽哭忽笑的結果
，讓他說懷疑我精神分裂，提了分手。
我想證明自己沒有精神分裂，開始就醫，我做的一切都是好想回到他身邊。確診沒有精神
分裂，我好開心得告訴他，得來更傷人的回應：
「跟妳在一起，我也變憂鬱了。跟一個人在一起，沒讓自己變得更好，不如不要。」
是啊，不如不要。
我知道憂鬱是會被討厭的，我也不想這樣。我希望被喜歡。
我好希望可以被喜歡。
我自殘，手臂全割花了，大腿割了他的名字。想告訴他我好喜歡他。
我自殺，因為想要換一個值得被愛的人生，不要有憂鬱症。
我活下來了，終於活著看清真相，他只是劈腿了。
原來再多的藉口，真相都只是「不愛了」。
用刺青覆蓋滿手臂以及大腿，我乾淨的人生從此滿是受過傷的疤痕。我還固執地，在腿上
刺上他的名字。然後殘破地、殘破地，抱殘守缺，以為會等待一生一世。
第二個男人，愛我的過往，我的疤痕，我的刺青。我以為他會愛我「這個人」。
他親吻我刺青時，我以為我這一生都會是安全的。
然後，未足三個月的時間，他說我一直哭，是消磨他的感情。
我提了分手，因為預期被拋下。
他沒有挽回，也許也在等我鋪好台階，就這樣順勢離開。
我又因為憂鬱症被放棄了一次。
到現在真實感還是有點薄弱，還沒真正被心痛擊垮。
未來會怎樣呢？