如果用這一生來算的，這想法應該有想了上百次。想著真想就現在這麼死掉，
然後我認識的朋友們、親人們，可以惋惜我、覺得不能理解、然後會覺得我現
在的人生做得不錯，未來明明大有前途，但竟然選擇了這樣死去。我知道大家
可能難過的幾個月，就又會回到自己的生活，自己也就是只是被偶而提起的一
個人。但人生真的有著那幾個無能為力的時候，或者是被深深誤解、你怎麼解
釋對方都不能理解的時候，每到這個時候，我發現我都會看著廚房的菜刀，想
像他就這麼刺破自己，或者割開自己的動脈，用死亡來告訴那些對我誤解、或
是不相信我的人，懂了麼，我說的是真的，不要再逼我了，我很痛苦，我是真
的痛苦到會想死掉，然後我現在真的死了，你們可以相信了吧。
然後因為自己現在的成就不會太差，在眾人眼中也是覺得不錯的人，就這麼死
去，真的就如我剛剛講的，大家會覺得，這個人如果還活著，前途會是很好的
。於是，諷刺地，我不用繼續那個辛苦的過程，大家就直接幫我定義了彷彿我
真的擁有一片美好未來一樣。人生真的太苦了，我很知道我這樣想不對，目前
而言，也不會真的這麼做，但這樣想法出現的次數，真的讓自己非常驚訝。曾
經不只一次，我真的拿刀子，但是是拿刀背，畫著自己的手臂，想像我好像真
的切下去，或是嘗試拿著刀尖，輕輕地抵著自己的身體，感受那刺進去的感覺。
這可能也是個創傷症候群。我在這一刻才認真想到，我在國中時，因為遭遇到
凶暴殘忍的老師，他瘋狂地打學生，並且用言語羞辱。雖然被打的不是我，但
是我看著身邊的朋友被凌虐。我不只一次地和我媽媽提到，我的痛苦，但是他
們一直說要我忍過去，再一年多就結束了。那時的我不能理解，我非常地不能
理解，我痛苦地想著，你怎麼可以這麼說，這事情是非常不對的，要有人去阻
止他啊，這太恐怖了，他們都被打到流血了，女生還被扯頭髮，班上沒有一個
人阻止他，大家都活在恐懼中。
於是，我一直在想著，我想殺了他，我一定要殺了他，然後我再殺了我自己。
或者，我寫一封遺書，列出他的罪狀，然後從樓上跳下去，用我的死，讓他的
罪狀被揭發，讓社會重視這件事情。很多個晚上，我都夢到我用各種方式殺了
那個老師。我死掉後，我想像著大家一定可以理解，並且譴責那個老師，然後
惋惜我這個學生。
是的，這是我的心理創傷，於是我在這一刻，已經三十幾歲的我，會有著想要
用死亡，當作自己的語言，當作自己最用力說的一句話，希望對方可以聽明白
。就像是那時的我，想用死，告訴我的爸媽，這不是沒有關係的事情，這很嚴
重，不要和我說這個沒關係，然後要求我不要管這些。
有許多人心理都有創傷，我最近深深體會。我生命中有遇過一些朋友，他們真
的很幸運，他們成長過程，沒有什麼創傷。而有創傷的，我真的認為讓自己去
理解那些創傷，真的很重要。大家真的都很辛苦，人生真的很多痛苦和快樂，
真的都很不容易。這件事情，我覺得我有需要去找諮商師好好聊聊，或是不知
道，感覺真的需要找到一個類似出口或解答的東西。