繼昨天突然很想找人訴苦，
卻發現最近太多事情找人抱怨過，
不願造成他人麻煩，所以選擇在網路上發洩，在得到極大的撫慰感之後，
又開始細細想起去年發生的一切。
自從轉到新科系新學校，搬到台北住之後，
不知道是我刻意想要擺脫之前環境，
還是本來我就常常一段時間專注的領域不同，
剛轉過去的時候，
我甚少接觸關於憂鬱症的相關事物，
雖然那段時間因為室友緣故，
以及剛適應的人際關係，還有一些雜事，情緒極為崩潰，
帶給身邊的人很多負能量，
那段時間的崩潰是沒有理智的，
比起之前憂鬱到想了結自己還要沒有理智，
因為太浮躁了，完全沒有辦法靜下心反思、釐清，
只是單純的像個嬰兒發洩情緒，
無法聽進他人建議，但或許那時候的我的確就是需要單純的發洩。
也因為如此，
本來雖然或多或少對於母親有些許怨念，因為從小對於被霸凌還是被老師針對，她的處理方式往往不能幫到我，開學室友問題，也總是說我想太多，之前憂鬱症也覺得我不該看醫生，換科系覺得我任性妄為，因為都不在她設定的道路上。
但我還是很崇拜她，因為她真的是一個女強人，獨自撫養我長大，事業有成，也會很多事情。
可在暑假期間聽到一些閒言閒語，
意識到母親可能也不是那麼的完美無缺，
即使我一直知道，
可是那感覺像是整個人設被顛覆，
之後的相處也總是讓我挑很多刺，
開始處處看不順眼母親，相處也越漸尷尬，
總是回不到之前感情那麼好了，
也常常不知道怎麼面對她，
以至於我只能用不耐煩的態度對她，
雖知道不該如此，但還是不知道怎麼改善。
有時候會想，很多自己現在的轉變是因為接觸到不同圈子的人群才這樣的嗎，
就像是化學變化一樣，其實不是我沒有這樣的特性，
只是一直沒有遇到起變化的媒介，又會思考變得冷漠，是否是因為長大呢？
回到換了環境這回事，其實這個學校的氛圍，
以及周遭新朋友圈的氛圍，都不是以往我會接觸的，
或許是下意識覺得自己不屬於那樣風格，
但人很神奇，每個人相處下來總是會出現不同的自我，
或許是因為如此，我也變得開朗很多，
像是回到了沒有生病時候的我，是好幾年以來沒有再體會過的體驗，
看起來是好事，也的確是好事，畢竟不再憂鬱，人生也光明很多，但就像是藥物，總是有副作用的，
對我來說副作用就是，上面也說過的，太浮躁了，
有時候覺得自己根本靈魂與肉體分開，肉體持續講幹話、嬉鬧，但老成的靈魂覺得很幼稚，
以至於思想跟行為對不上，那時候甚至會有一個很好笑的想法，希望回到憂鬱時期的我，
至少我能思考事情，想法也縝密，也成熟一點，後來發現我懷念的不是憂鬱的我，
而是有獨處空間的我，經朋友開導，其實只是我長期一個人，
所以不適應現在很多朋友的狀態，人都要社會化，
而那時候的我處於，一直接受到社會化技巧，卻沒空消化，久而久之就忘記該怎麼整理了，
而我總是認為人有很多面，自己也許是不習慣會交際的那面，畢竟寂寞久了。
再後來，寒假開始，又開始很宅，
慢慢的回到能思考的自己了，很開心，也覺得得到一絲安慰，
這樣狀況好的自己，
讓自己根本忘記憂鬱症這事情，但內心深處我知道它還是在，
但我不害怕，我知道我只要學習怎麼跟它相處，我就不會吞沒了，
之後開始回憶起以前的過往，
發現就是一個循環，我以前也很會交際，現在的我只是輪回去最開始的我，
其實都是我，也沒必要給自己設太多標籤，欣然接受就好。
不知不覺說了很多，也不知道在說甚麼，
權當是一個小型紀錄自我吧，
昨天又回來看看P版，覺得溫暖，
發完文發洩才發現原來一直有個地方可以接納我，只是我忘記了，
大概是有一種，對症下藥的感覺，畢竟抱怨還是要找對地方，跟不對的人抱怨，得到不好的反饋也不能怪別人，畢竟經歷不同。
其實這樣看來自己應該算有成長吧，
至少我學習到是人就有情緒，
以前的我太苛求自己聖人模式，
壞的情緒都不能有，
雖然之前也是常常抱怨，但
抱怨完多多少少會有愧疚感，但是何必愧疚呢，只要不傷害到別人，情緒發洩才是對的，
壓抑自己到最後並不會比較好，
而發洩完之後，再學習如何跟情緒相處。
排版無能