最近一直想不到要做什麼
剛剛決定要來查一下從學校到醫院的最佳路徑還有方法
沒想到查完心情更差…
怎麼兩間醫院都這麼遠…
想到這個就再重新思考吃藥的必要性
想起這個禮拜的結案結論
更加懷疑了
我還可以維持我的正常生活
我也還可以按下我心中不斷催促的低語
那是不是代表我可以自己控制住了呢?
還是這只是我無法對心理師說出內心真正想法，並且下意識隱瞞的結果呢?
好迷惘
害怕通報害怕被發現
害怕失去控制害怕就這樣結束
痛苦在我的生活看似只是一時的，卻在那一時無限擴大，但等到生活風平浪靜時，那曾經
快要無法承受的痛苦卻似夢一般化成一縷輕煙逃脫我的腦海
最後就變成就算要我訴說我也始終說不出來
或許這是從小養成的習慣吧
怕被責罵怕被懷疑心裡的想法
所以選擇不說
也蠻好奇大家會不會明明下定決心要去看醫生了
卻在醫生問發生什麼事的當下什麼都說不出來
覺得自己很像在編造故事欺騙?
即使那些都是真的…