不知道是從什麼時候開始變成這樣的?
我記得我曾經是 被朋友圍繞、興趣多到說不完、容易滿足的人
家裡很窮，每個月底總會因為沒錢而難過到哭，
但是睡一覺起床總是會把煩惱遺忘
我記得我高中時的願望是希望能讓身邊的人幸福。
出社會後，爸爸立刻退休，即使我每個月都會給媽媽比起一般人更多的生活費，
爸爸還是動不動就跟我討錢，在我開始工作的短短幾年，
他賭博、養小三、一眨眼花光自己的所有退休金、到處借錢，
我覺得我恨他，又不禁認為因為錢而恨他的我是不是太現實了?
媽媽是善於隱忍的女性，每天加班工作，回家做所有家事，總是不吃飯或隨便吃吃，
爸爸用各種名目跟他要錢，爸爸跟媽媽拿1萬買藥，我問媽:你怎麼知道他是真的生病?
她說:別人的病痛我們無法體會，我瞬間覺得有聖光打在她頭上，
我只好再塞一萬給媽媽
看著她可憐辛苦的樣子，捨不得的我每次回家總是主動把所有家事做完，
我恨她把自己搞得這麼可憐，如果她能硬起來，根本不用讓自己可憐成這樣
有時候看著其他同事不須給家用，可以盡情花錢，
我不禁想我才剛畢業，為什麼要我承擔這些?
我幸運的有點小聰明，讀了理工科，進科技業，
後來我的手足也進了職場，他們做著低薪但是有興趣的工作，沒有辦法存一點錢，
我覺得這樣也好，他們能開心就好，我不希望他們跟我一樣必須承擔養家的壓力
意識到自己必須養家，我就開始尋找能賺更多錢的工作，
最後決定讀書轉職，重回學校的那段時間我過得很痛苦，
在充滿優秀同儕的地方，處處都要競爭，常常覺得沒有人可以求助，
那時候的我第一次想到了 想死 這件事，
我在想如果我自殺了男朋友會不會很意外沒發現我想死呢? 一個禮拜一兩次這樣想。
成功畢業後，以為壓力會遠離我，
結果畢業後經濟不景氣、我不純的學歷、同儕的比較 又讓我覺得充滿壓力，
必須要找到錢最多的工作才行，面試時有時會被羞辱、好像一事無成一般，
晚上/假日如果不讀書充實自己好像充滿罪惡感，
一個月一次，回家給家人看一看，我發現回家是一種責任感，
回家的時候家人總無意間讓我聽出他們覺得我很少回家，我充滿罪惡感，
回家的時候感覺到家裡是不乾淨的、貧窮的，
回家的時候總是在打掃，幫大家跑腿，
有陣子我變得很易怒，會一邊做家事一邊抱怨(為什麼碗非要放這麼多天才洗?
媽媽會一臉苦澀的強顏歡笑說 哀喔~不要生氣，默默把事情接回去做，我充滿罪惡感
每次回家爸爸總是在談錢，我鄙視他，基本上不主動跟他說話
爸爸常常生病、看醫生、這裡痛那裏痛，他抽菸、作息不正常，
沒有任何存款與保險，我覺得我的人生沒救了，
我發現就算我盡可能拿到最高的薪水也養不了他們，
沒辦法應付他們未來的生病或失能，
沒辦法面對未來他們退休後的生活，
男朋友對於我要拿很多錢回家這件事不諒解，也會生氣，
我覺得很累，這不是我的錯
我陷入了每天總是會計算薪水扣除必須開支應該要存多少、
或是未來開支可能為多少..等的輪迴，每天不停的算
最近這幾個月，我發現我以前曾經感興趣的事情都不再感興趣，
想不起來做什麼事情會覺得開心，曾經喜歡逛街、旅遊、吃美食...
現在想起來都覺得不過如此，
我發現我的人生為了別人而活，因為該回家應付家人而回家，
因為朋友覺得很久沒見面而見面，陪男友玩我自己一個人時不會想玩的遊戲，
如果我不再開心，好像可以死了，當然膽小怕痛如我只是這樣想想，
如果我死了我的手足一定承擔不起養育父母的壓力，
所以我想死，只能每天想想。
我開始嚴重失眠，每天晚上忍不住不斷回想爸爸做了那些垃圾事，
或是我的未來多麼沒救，
曾經想過不顧一切為自己而活，但是我發現我希望別人幸福，
我現在所做的一切努力其實都是為了自己的希望而做，我討厭自己的個性。
當我不再覺得有開心的事情，我是不是得憂鬱症了?