以前跟前任吵架的時候 半夜失眠
除了想去跳樓又沒勇氣 半夜跑出去
因為這房間我待不下去
我開始去借身心靈書籍
我其實是個不愛看書的人
但我居然自己去借書籍
把看到覺得好的句子拍下來 警惕自己
後來想想就跟中邪一樣
那都是治標不治本
一段關係中 除了自己的問題以外
遇到一個很糟的對象 那麼自己如何改善都沒有用
但是那時的我很絕望 無法指望對方能夠同理我的感受而改變 我只能試圖改變自己
每當失眠聽著他的打呼 我就感覺這段關係中我是唯一一個在乎的人
我強迫自己 爬起來用著微弱的夜燈燈光 躡手躡腳 怕吵醒他亮醒他
拿出書籍小心翼翼地翻閱 逼迫自己一直看書 一直看書
彷彿看得越多 我就能更穩定一般
嘗試找出如何補自己心靈的傷口的方法
如何為這段中毒的關係找出原因或是理由(譬如靈魂是約定好的 所以我來體驗了這樣痛
苦的關係等等)
冷戰的時候他一天都不說話 我也強迫自己埋頭在書裡
渴望從書裡面找到讓自己冷靜跟看開轉念的轉機
但其實這些都是治標不治本 因為那個當下我是受傷的
我強迫去找一個ok蹦把傷口擋住 但是那個傷口 它還是破很大 而且一次比一次大 還沒復
原就又被撕裂
再也沒有復原的可能了
聽著他打呼 睡得很好
想著 為什麼 每次吵架 他都用冷暴力對我
罵我三字經 好像我在這段關係中
是唯一一個會在乎 會有情緒起伏的人
而他好像看著一個神經病一樣 冷眼看著
他每每都睡得那麼好 就算我半夜跑出去 他也不在乎
一直到現在 它還是 流著膿似的 潰爛著
其實我需要的只是 一個擁抱吧
每當他願意安撫我 拍拍我的背
我就哭得不能自己 好像小孩找到媽媽一樣
但是後來他不再願意對我做了 我是被遺棄的 一次次地吼我滾出去
我失去了快樂的能力 我好像不能擁抱自己
給我一個時光機 我會回去殺了自己
會把在陽台邊緣的我推下去
我真的很努力了啊 每當L告訴我
妳越是去想 就越是跑不出來
但是我的腦袋沒辦法做到啊
我真的努力過 所以前幾個月我好像正常人一樣 其實我只是壓制那些痛苦
但是一個點到了這些傷口就蓋不住了
那些補丁沒有效了
因為那些傷口 從來就沒有好好被安撫過啊
從來 從來就沒有好過