前些日子進行了第四次的結案諮商，
外顯狀況都很好，快樂指數也很高，
也很享受當下的生活。
但卻發現潛意識裡一件事，
就是還是會有一絲絲的沒有非要活著不可的念頭。
我只能歸因為因為以前都為他人而活，
人生整個情感都與他人錯綜複雜羈絆著，
根本沒有心思想到活與否，
因為整個人都在想如何讓自己與身邊的人一起好好生活。
但諮商後，
專注力回歸到自己身上，
花了一些時間去找自己喜歡的事，
也真的做了很多自己喜歡的事，
但大概就是玩爽爽一陣子後，
覺得人生好像也不用繼續玩了，應該要好好努力，
但因為在諮商之後覺得沒有什麼事需要太執著，
所以也可以不用非要努力不可。
求職以來，我幾乎沒有主動好好投履歷，
今日收到了海外公司的拒絕信，
他們所要求我做的作業我沒有抓到重點。
我也沒真的多難過，
我大腦就是在為自己開檢討會，他們給了我很好的回饋，
我想我下個星期應該要努力為自己再好好重新整理一下。
昨天睡前不知道為何還有一股沒那麼想活下去的意念，
我就在睡前跟老天爺說了：“我現在沒那麼想活下去了”
或許老天爺聽到我的聲音了，
今日一早就收到海外公司的信件，
雖然是reject 但卻讓我充滿戰鬥力，
覺得“恩～至少我要把你說的這些東西改好”
這些東西至少可以再讓我忙一個星期。
而忙完之後，我可能又會出現意志消呈狀態。
在第三次結案諮商前，我發現自己缺乏生存意志的問題，
（但也不是先前諮商過程中有想積極尋死的念頭，
比較是一種讓我攤在那裡爛的感覺）
我還沒準備跟諮商師說這件事，
我覺得現在不管我自己是想死還想活，
都要把這諮商結了案。
或許每個人都有缺乏生存意志的時刻，
只是過去的我太汲汲營營努力想活下來了，
所以從未感受過所謂行屍走肉，
重新省視自己過去的人生，
我百分之九十八醒著的人生都很認真過生活吧。
（但因為我有三分之一的人生都在昏睡）
我會跟自己說我現在一定要看日劇，
因為我需要放鬆，要不然我等下就無法工作。
而過去汲汲營營忙碌在於自己的不安全感，
而我的家庭，以一直在大家都很努力的狀態。
好像我不努力一點，就和大家不一樣。
然後不知為何，近日的生活結論是差不多時間來去算一下命了，
是一種 定期對未來健診的概念。