離自己上一篇文又隔了兩年，好像每過一陣子我總要回頭來看看哈哈
心血來潮查了一下自己曾經在板上發過的文，
現在回頭來看有好多曾經讓我傷心的事情都忘了，也有一些還殘留片段啦，
大概是憂鬱症的神奇副作用吧，讓我記不住開心也記太不住曾讓我悲傷憤怒的事情。
倒真有幾分活在當下的味道？畢竟我也只記得住這一刻的開心而已。
其實說分類在陰天也並不陰天，但偶然發現之前發過的文被人說自己是個愛抱怨的人，
心情還是有點小波動的哈哈，但轉念一想可能那個人剛好心情不好又看到我那麼多篇文，
所以心情被影響才說了些不好聽的話，還好我的記憶力很差，過兩天就會忘了哈哈
其實又過好久才回來，也是想分享一下自己最近的就醫狀況，雖然也未必有人會看，
其實在可能四五年前的時候我就沒有再看醫生吃藥了，
可能因為生活上的煩惱少了很多，看起來稍微穩定，就自行斷藥沒往下看了，
但今年等到經濟、生活、課業壓力上來之後，我發現自己又變得不想動了，
躺在床上什麼也不想做，好像喪失了動力，然後又不希望別人對這樣的我失望，
所以還是會逼自己起來假裝若無其事的樣子。
直到有一天我連躺在床上好幾天，飯也不想吃，
某一個瞬間我很清楚地了解到，是的，我又生病了，
我乖乖地回去跟孰悉的醫生交代狀況，聊聊我的心情，我可能遭遇的壓力，
然後乖乖地吃藥，雖然失眠沒有被悠樂丁拯救，但是起碼我靠著抗憂鬱的藥有點力氣了，
現在大概只過了兩個月，但在這兩個月內我幾乎沒有非常非常低落的時候，
大概是藥起了作用，也或許是人長大以後對壓力和難過的抗受力更高了？
然後我也有看因緣際會而找到的，加拿大一所大學所做的憂鬱自我護理手冊檔案，
嘗試著照做一些，也寫日記，敘述心情，讓自己每天的感受都能慢慢的回升，
把生活中的壓力分散，嘗試著拒絕跟打破別人心中，或者說是我心裡那個完美的自己，
我學會告訴別人，我遇到了困難，沒想到反而身邊的人對我都很友善，讓我很感動。
其實模糊想起我以前好像沒這麼積極吃藥，也沒那麼積極想爬升到平穩的狀態，
不知道在哪裡看到的，有人說憂鬱的時候最重要的就是要有病識感，
只有意識到自己生病，才能夠安穩地接受治療，我想現在的我大概理解那種感受了吧，
現在的我會認真地吃藥，
（然後發現原來我之前吃那個藥的時候也是白天會想睡，然後醫生也像那時一樣跟我說
可以調到晚上吃，可惡我應該先來爬自己的文，就不用問醫生了哈哈）
我會固定讓自己出去走走，即使沒有什麼事要出去忙，
跟自己約定好不要把房間搞得太髒亂，以免突然低落期的時候待在垃圾堆裡更難受，
講了這麼多，也不知道對他人有沒有幫助，
但我想對我來說這次的又生病給了我很多新的想法，世界上的好人或許沒想像的少，
試著向可以被信賴的人說明情況，或許比隱瞞著然後讓自己崩潰還要好，
學習接受自己確實不完美，學習接受失敗和沒有收穫可能是常態，也可能會有收穫啦
找一些有趣的東西讓自己每天更有期待，或者培養一點小愛好，
乖乖吃藥，相信自己可以慢慢從低谷中爬起來，
第一次爬不起來，可以嘗試著休息一下，再爬一下，
即使可能到生命的盡頭也沒能爬到所謂的頂峰，
但起碼我一直在努力活著，這樣就很對得起自己了。
也可能我的心得不適用於其他人，
也可能這段話我之所以能打出來，只是因為我的情緒並不在那麼差的點，
但我還是想把此刻，這麼試圖爬起來的自己記錄下來。
2019.5.16