分手那時 其實有講好要當朋友的
我的朋友 是可以每天講上幾句話的朋友
她的朋友 也或者說 她對我這個朋友
是從來都不會主動講話的 標準的SOP流程幾乎就是每天晚上十點還十一點回我
回沒幾句 就打發我了 或是間斷十幾分鐘甚至半小時才回我第二句第三句
這就是她所謂的朋友 我們約好要做的朋友
何其悲哀? 何其不幸
只要我不找她 她就不在的朋友
回我時態度總是輕篾 不屑的朋友
我不知道她是怎麼想 或許她覺得分手了就是該把對方當死人了
我只覺得她傷害的其實不是我 而是我心中那個美好的她
我一直追逐著還在一起時的她 還沒出國玩時的那個她
可我不知道的是 或許這個人不會再出現了
也或許這個人從來都不曾存在過
她對我這個朋友 是這種態度
於是我又只得拉長了自己賴她的間距
先是三天 四天 五天 一個禮拜
我開始去精神科拿藥吃
從來不曾想過 有一天我需要回去看精神科
我也從來不曾想過 有一天我需要在憂鬱症板PO文
是的我以前有重度憂鬱症 但是其實我一直都能與它共存
我常常以為自己好了 當然我知道是沒好的
但它不常病發 總在我還能控制的範圍
而在她一次次的用言語貶低我 嘲諷我時
應該說 從她回國後 對我態度很惡劣開始時
我開始睡不著
無論如何我都睡不著
我很害怕 我又開始睡不著了
睡不著是一種很痛苦的體驗 明明很累很累了 但就是無法入睡
好不容易睡著了 一下又醒了
我以前慣性失眠過 我很害怕又回到那種日子
但 我 更 害 怕 吃 藥
我試著在放假時 不吃安眠藥 只吃其它精神類的藥劑
答案就是我到早上六點多還睡不著
實測結果 不吃藥的話幾乎都快40個小時我才睡的著
但是睡的很不好 睡眠品質很糟
這讓我陷入一種惡性循環中
我睡不著 精神狀況很差 賴她 她態度又惡劣
於是我就又做惡夢 更睡不著
反覆 反覆
那種感覺 無以名狀 實在太悲傷了
我真的還活著嗎?
每天都要吃藥 我無法控制自己的身體
我真的還活著嗎 我是我身體的主人嗎?
或者藥才是主人 而我只是裝藥的容器呢?
這些我只能自己面對 無法 也不能對別人說
朋友只會講幹話 PO在BG板 一定每個人都說綠了
一定會害她被狂酸 我很喜歡她
我不想她被酸 所以我只能一直在睡不著的迷宮
以及真相為何的迷宮中打轉
而守護迷宮的是她的臉 身子是像獅子或是人馬座那類的生物
真的很可怕
說回竹科男
我不知道P會不會有機會看到這一系列文章
但是P妳知道嗎? 我覺得妳還是對她有遺憾的
人生如果有遺憾 一定要勇敢一次
人生而在世界上 絕對不是錢賺破百或者更多
每年能出幾次國就是過的越來越好 變的更好
人應該是追求更高層次的東西才對
我知道她看我們這種小錢都計較的人不起
可悲可憐才為幾十塊在計較
可妳知道嗎
這些計較小錢的人 可能幫助這個社會這個世界運轉的更多阿
每一個人都很努力在生活 不是錢賺的少點 他們就不努力了阿
每一個人在自己的位子上 不偷搶拐騙
在我看來他們都是英雄 都為自己 為自己家而榮耀著阿
為什麼妳會把評量人的標準 放在年收百萬
妳嘴巴沒講 但心裡是那樣在做標準呢?
我不解阿
我是真的不解的
但我真的希望P能去找竹科男一次
為自己努力一次
如果還有喜歡 還帶著遺憾的話
請千萬不要一直想著什麼妳會越來越好
那都是安慰自己的狗屁
人一生在世短短幾十年可以繁華
如果真的還愛 不要讓自己留下遺憾
我總在妳字裡行間 語音時聽出妳很留戀捨不得他
我其實替妳高興 因為妳有那個本錢去追逐自己的夢想
我希望有一天妳看到這篇文 妳還喜歡他的話就勇敢一次吧
人要為自己真正的夢想而活 絕不是什麼年薪百萬就是唯一夢想
人窮的只剩下錢 只以錢來衡量來當目標
再帥的男生都只會讓人覺得噁心
再美的女人也只會讓人覺得俗氣的
請摸索自己的內心 認知心底想要的
不要害怕 不要無法面對真實的聲音
騙自己反正回不去了 不可能了 老娘錢賺多了經濟自由不靠誰
自有更好的男生來追
醒醒吧 不要騙自己了
對我很傻 我錢賺不多 我條件不夠好
我追不回妳的 我超傻
可我再怎麼傻 我也不自量力的一直想對妳好
妳能力強 妳很聰明條件好
妳卻沒有勇氣去找尋自己真正想要的東西阿
或許我不夠了解妳吧
妳現在追逐的東西不過是被某些"小圈圈"認同的價值感罷了
這些東西真的有那麼重要嗎?
在我明白這些以後 我才知道我們真的是錯誤的相識
妳居然是我最討厭的類型阿
而妳是真的那麼討人厭的類型呢?
還是為了要我死心 才把自己表現的這樣呢?
我想我這輩子都不會得到答案了(待續)