我覺得我快撐不住了 我快淪陷了 本來我覺得是在慢慢邁向憂鬱症的途徑中
但我覺得我快罹患了 我想要做我能快樂的事 規避人群 藉以免疫憂鬱症
但似乎事與願違 家人想要我噴藥正常作小農 但誰叫我是異類中的異類
我覺得我沒能力作正常噴藥農 我的能力只能勉強做苦力農 從小的夢想
熬到今天 總算有機會成正 卻覺得快要功虧一簣 照家人作的大概只能達成
五成的夢想完成率 我在想我要不要租一分小野地 帶著我的微薄的財產
在野地裡生活 直到錢花光 孤立無援為止
家人很明顯地就是不想要被鄰居笑 髒話! 我寧願不想裝正常人 我要向隔壁
老農大方承認我就是個烏龜令郎王八蛋兼蠢蛋 你們逼我用正常方式作 那好
我走 這一向是我處世原則 不同意別人的意見 眼不見為淨 韓國瑜也好 蔡英
文也好 遇到他們的粉絲我只會說好好好 然後不理她
其實今早我本來是晴天 我開開心心地在田裡幹活 還看到一隻蟲把玩一番 沒想到
我田裡工作又被人打擾 瞬間我變大雨 我想大哭 為何總是沒人聽我意見 從小到
大 雖說是個蠢蛋憂鬱症 我的話幾乎沒感受到被接納
想踏踏實實過活卻沒人懂 想紮紮實實地死亡卻不敢 難道我只能當廢人嗎 難道
我不能用我自己微薄的能力挣些生活費嗎 一個月一千塊我都開心 每次心理大雨
或身體勞動 錢總是花得特別兇 我可以預見我這樣來回幾波之後 指我休息
幾天振作起來下田 開開心心準備休養但卻被不贊同的意見推向谷裡 這樣來
回幾波我肯定無法專心田中事 那我的存款因為賺不了錢無法撐太久 且我真的
中了憂鬱症 可能連花錢看中醫的錢都沒有 我也可以想像我憂鬱的慘況 躺
整天不再想與其他人對抗 連續五個月不洗漱 然後錢花光了 若沒人救濟等
瘋掉 覺得人生索然無味 還不如南柯一夢 全身被螞蟻咬也不敢反抗只會狂
罵髒話
我知道我不喜歡被生出來 最早可能從國中末期就有此想法 所以我不會想
要搞出下一代 況且說不定我也無生殖能力 養自己就已經夠難養了 還養
其他 我也知道 不管我活到幾歲都會用蠢蛋農法 等我變獨居老人 我就能
這次不譯台語了 語言能力沒那麼好 光最簡單到哭爸的英語 我都說得像蠢材