好不容易在公司熬過上週，回家卻得知父母在沒跟我討論的情況下貸款買了他們旁邊的套房。
我應該要爆怒的，我忍住了。
因為我想他們或許想補償我，
但其實是想再把我拉進他們的控制圈。
當初就是因為他們是壓力源我才搬出來，回去住根本是走回頭路。
好不容易長久治療下，
我克服依賴性人格，
自己住，自己養活自己，
只是因為經濟考量，會借家裡的洗衣機跟煮開水。
沒有當場發飆，但我在Line上說出我心理的話。
也再次感到創傷又裂開了。
雖然他們口口聲聲說不會干涉我，但我知道這是不可能的，江山易改本性難移。
因為幾年前醫院安排蠻長一段時間做家庭諮商，但他們沒有改變。
我甚至要用頭去撞牆他們才會停止，
因為他們很白目，
非得要用強烈的方法才能停止他們碎碎唸之類的恐怖行為。
我現在住的地方離他們有一段距離，不會很遠也不會近到讓他們常常來。
我已經因為他們的浪費了太多痛苦的人生。那些人生，幸福，快樂都回不來了。
像是大四因為我爸外遇，課業壓力本來就很大的我崩潰休學，之後就回不去了。
因為肄業，我加班超過100小時，為公司完成沒有人願意接，吃力不討好的專案。拚到身體?
卻連助工都升不上去。
而在我前任職位的上班打嗑睡擺爛的半年就升上去了。
痛苦到想雷。
我已經36了，沒有什麼朋友，沒有人生，沒有好的工作，養不起車。
連學貸都還沒還完，有可能負擔得起房貸嗎？
還好是親戚幫忙，這房子還可以租出去。
這房子是震後又在學校旁邊，白天很吵。
現在也不是買房子的好時機。
父母真是長不了智慧，很久之前好運賺到的一間透天就是不懂風險加上貪，最後倒賠還負債。
父母兩個都是么子，有許多兄弟姐妹。
卻浪費他們人生中可以賺錢的10幾年，
借錢去搞傳直銷。
父親還外遇生子欠一堆債還惹上官司。
讓我有好一陣子都活在恐懼中。
我必須在Line裡面說重話，但其實我內心是很複雜的。
貸款買房子不過是房東變成銀行而已，尤其是賣相不好的物件。
被這麼一搞難得的週休二日心情很差，
週一本來因為公司最近忙暫停諮商。
看來明天要請特修了，San值狂降，現在超焦慮失眠，我可不想在公司發作。
剛才我抽很多煙。
有人可以站內信跟我聊聊嗎？
現在我不想打電話到麻吉那，
之前才因為身心靈跟憂鬱症幹話吵架。
我想要有我自己的人生，而我的人生已經不多了，父母老了以後我的責任逃不。
但他們兩腿一伸，就只剩下我孤獨地過完餘生，雖然我想盡辦法盡一切努力去扭轉。
為什麼父母就不能長大呢？
就像自我感覺良好的巨嬰。
他們有很多兄弟姐妹可以靠，可我沒有。
失敗大概就只能等貧病而死。
連麻吉也因為加入身心靈離我遠去，
我陪他十年聊了有5千多小時。
如果我有無限手套的話，我要吧那些假的身心靈，邪教，傳直銷傳送到原始的星球。
讓他們自食惡果。