10幾年前高中的時候就聽過謝和弦
不過還是只有聽過柳樹下和於是長大了以後
let it be好好聽~~~
謝和弦身上的刺青好好看
可惜本宅太龍刺青太醜
不然好想刺個什麼
8月的時候和張老闆促膝長談
大概面對面談了半小時以上吧
才發現他手上有不動明王的刺青
google一下
發現已經次很久了
自己真不是個迷妹阿xD
雖然大學時也是追過他的livehouse
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有時候你看到謊話會覺得很熟悉
因為自己曾經撒過漫天大謊
或者是講過其蠢無比的大話
只是還好自己已經走到了這裡
曾經耶曾經自己曾經陷入那個泥淖裡
認為自己真的沒有意義
認為全世界都對不起自己
不管是不是沒有意義或者是不是對不起自己
或許是吧或許不是吧
但是怎麼繼續走怎麼往前才是一直走到這裡的動力
現在的自己當然還是很蠢很智障
醫生會murmur這是什麼奇怪的想法？
但是怎麼往前？怎麼繼續走下去？
才是我所關心的
謝謝醫生雖然遠在台灣
但是總能在我回診的時候給予支持
雖然無法及時給予回覆
但醫生本來就是這樣的存在阿
在診間的存在
他已經盡力扮演他的腳色了
也發揮了極大化的功能
雖然家庭失功能是我無法改變的事實
但是感謝醫生的支持
很感動的是
醫生有一次說
他會在旁邊敲鑼打鼓幫我加油
但是書我還是要自己念(根本重點
有啦有啦～
以下是不負責任的證照考試心得
既然是不負責任也就不寫是什麼證照了
大概是前兩次的證照考試吧
突然覺得每星期給醫生看念書進度
有一種日子真的在前進的真實感
往後的一年雖然考得不好
第二年更是直接沒去考試
第三年去考之後竟然就通過了
把成績單寄給心理師看
心理師說進步很多xD
如果沒有醫生的支持
早就放棄這件事情了
雖然醫生問我證照不是我的主場幹嘛要去考？
但我還是聽從自己心裡的聲音
看到自己生活實際的需要去考試
這些也都是醫生教我的吧
考試前一個星期才開始念證照考試
直接開始寫考古題
念了好幾年
也曾經很細節的念過
很認真的詳解過每一提的考古題
但是生病過後大家都體驗過的
腦力真的不好使
不寫還好一寫就嚇到自己
竟然！！！平均比及格分數高了20幾分
本來想要考試當天來回隔了一個縣市的考場
當下想想不對啊！
這次考試機率不錯的感覺
是不是趕快訂一下飯店
增加上榜機率
也竟然被我訂到考場附近的平價飯店
108年通過的證照考試
念了103~107五年的考古題
因為大概只剩下七天吧！
就一天念一個年度
寫選擇題的詳解
把考古題印單面
題目一題一題剪下來貼在muji的空白筆記本上
一頁貼一個題目
詳解寫在下面
為什麼對？為什麼錯？
非常非常的耗時
那時候幾乎一個星期都沒有睡覺
上班也都在念書或者在補眠
公家單位的約聘閒的時候總是很閒的
(也剛好我們剛評鑑完可以休息)
就這樣不知道怎樣度過可怕的一個星期
一路念到考試當天的早上
在飯店吃完早餐都還繼續回房間念書
(建議考試時查一下飯店的早餐時間
(最好可以配合你的考試
(不然自己外面早餐店買也可以解決
對答案之後一則以喜一則以憂
某一科進步20分(大概就是寫考題的那個狀態
某一科沒念的及格邊緣
其他科都是比及格高10分左右
雖然應該是會過了
但是放榜前總是無法確定自己是否通過的
還記得放榜前要考某國考
非常絕望的想要縮在床上直到放榜
非常想要放空擺爛直到放榜
放榜前我動都不想動
其實我忘記放榜當天的感覺了
因為這幾年都是落榜
就今年通過了
我也不想去翻當時的訊息
也沒什麼特別高興地
因為日子也不會比較順利
生活也還是充滿挑戰
只是人生的高度變高而已
不順依舊是處處充滿
只是薪水多幾千塊
考試通過最高興的人應該是醫生了吧
他陪伴我這麼多年
一路從大學到現在
六年之後我才終於通過證照考試
很多人早就考上正職
用放榜前的焦躁不安寫了兩封信
一封是上榜的感謝
一封是落榜的感謝
都是感謝醫生在我身上的治療和陪伴
因為不論是放榜後何種結果
我一定都沒有力氣寫信
上了會高興到無力
沒上會難過到無力
謝謝醫生在我住院的時候叮嚀我要好好念書
還會檢查我念書沒
好像那時候開始給醫生看自己的念書進度
一到五醫生查房的時候給醫生看自己的筆記和考古題詳解
出院之後每天寫信給醫生報告進度
後來進化到一個星期報告一次
真的有一種時間在前進的感覺
有時候是藥物有時候是疾病
弱化了感知的能力
對時間沒有感覺
這種協助真的非常非常的感謝
也感激醫生很用心良苦
好像是星期五放榜嗎？
星期一醫生沒有看診
星期二才終於可以打電話給醫生
電話那頭好不容易接通了醫生
跟醫生說我通過考試了
醫生很嗨的耶了起來
也恭喜我更上一層樓
雖然他早一步接到信了吧？
但是可是親口告訴他考試結果
真的是很讓人感動的事情
不管第10年考上
還是第6年考上
我雖然知道對於我來說
意義重大的是我放棄過
但我最後還是沒有真的全部放棄
謝謝醫生帶我一步一步重回信心的步伐
大學的時候聽過教授說
永遠第一名的學姊
畢業後證照沒有通過住進了精神病院
家人不願意付醫療費用
還是老師付的
家人後來也不來看他
最後一次老師去看他的時候
學姊和老師擁抱之後便哭了
不過那時候學姐已經神智不清了
我也曾經住過病房
家人更不曾來看過我
更不屑來接我出院
醫生便同意讓社工幫我辦出院
好像經歷過了好幾段人生一樣
雖然考上證照
得到了薪水不錯的工作
現在還不是要辭職拚國考
還沒到順利離職的那天
都讓人很焦躁不安呢！
後來的日子
我也遇過有人因為我不是正職
以為我沒有證照
但我也不會想特別解釋
因為有沒有證照真的不重要
反正薪水又不是他發的
薪水沒有少發比較重要
還記得醫生是這麼說的
對自己的渴望
總是想要更上一層樓敲門
想要叩開那道樓上的門
看是不是有機會可以更上一層樓
但是考試真的不是努力就可以
考試也是要靠運氣的
想要自以為是的偷偷送給
版上還沒畢業的學子們
曾以為過不去的
好像也都過去了學業或考試
沒什麼是過不去的
不需要為了考試
放棄自己的生命
或者是否定自己的價值
自己也很需要啦
希望明年的公職考試可以過關
拜託啊！
30歲了別再漂泊了嗚嗚
也許生活中也很多無形的考試吧
路人的眼光
無關緊要的人的看法
每天每天都要面對這種考試
真的也是心很累
沒有放棄自己才是能走下去的唯一途徑
勉勵自己