跟下雨無關 我甚至不知道會下雨
昨天起床後就連自己都感覺得到身上有陰鬱的黑霧在飄
幾乎沒辦法社交
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昨天一直有想用手機發文的衝動
不過我果然還是電腦派而非手機派
用手機就是怎麼樣都提不起勁打字
而且我就是因為換了電腦的鍵盤才回來的啊
然後新鍵盤的手感跟聲音我還蠻喜歡的
btw 這鍵盤是前幾週 在避難所巷口的垃圾桶撿到的
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《薛西弗斯的神話》原文太硬 翻了十幾頁就放棄
其實我很清楚自己不該看書的
信紙買好了但也就擱在包包裡 連包裝都還沒拆
即使不斷提醒自己該寫信了 該打草稿了
還是沒辦法控制自己翻開下一本書
這行為像是在逃避什麼 又像是想從這些書裡找出些甚麼救贖
終究是未果
在離開避難所去搭車之前
我又翻開在避難所看完的第一本書
Matt Haig的《Reasons to keep alive》
為的是要看看那些從社群網站上擷取下來的#reasonstokeepalive
能不能給我點什麼活下去的動力...吧
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會餓 但不怎麼想吃東西
我以為是症狀 結果好像是藥的副作用
難以言喻的感覺
體感時間依舊還是很慢
不會也是藥的副作用吧 囧？
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「我很珍惜跟你的關係」我的心理師這麼跟我說
這根本開大招了這...如果我是女的大概已經淪陷了吧
昨天談了我打算跟小天使道別的計畫
和太高估自己以為不會有事結果還是冒出來的自殺選項
希望昨天談自殺的諮商過程不會讓他被督導罵
現在回想起來感覺有點像是我在欺負他菜 把他壓著打了
至於寫道別信嘛...
「所以你的意思是：
『雖然我現在還沒有辦法面對妳，不過如果妳有需要的時候我會幫妳』嗎？」
聽完忍不住笑了 自己糾結這麼久的事情就這樣被短短兩句話summarize
懷疑自己腦袋是不是真的壞得徹底
怕啊 還是會怕啊
若小天使不把這個offer當一回事的話
或是今後再也沒有什麼必要請我協助
那這offer不過只是句幹話而已
就像「下次再見」、「有空再聊」、「保持聯絡」之類的
永遠沒下次 永遠不會有空 永遠不會聯絡一樣
看似重新接上的連結其實根本沒有接觸到
傻傻把這些話當真的人才是之後會失望的笨蛋
...說穿了就是我不相信她 不相信現在的她
不敢相信交了男朋友的她而已
呃 不過 人家也沒做錯什麼就是了
「喜歡的人交了男朋友」=「自己沒機會再被需要」
這種衝擊對我來說本來就不是開玩笑的難受
更別說我似乎又把小天使視為某種高次元的存在
下次進去再探討小天使的存在對我到底有什麼意義好了
...如果有下次的話 應該會有啦 吧
至少8號結束之前 或是10號領薪水之前 得盡力不要死掉
啊啊領薪水啊...這個月數字一定很難看Orz
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我是這麼說的：「我認為自己是足夠理智的」
現在我也搞不懂自己為什麼這麼說了
或許是想跟心理師表示即使我掛了那也是經過深思熟慮才行動的吧
心理師這麼說了：
「我會很難過」
「我很珍惜跟你的關係」
哎呀哎呀好險時間到了我也笑笑帶過了 不然眼淚差點噴出來
還以為昨天的自己夠理智了
嘖 我知道啊 當然知道
我也會難過 我也很珍惜
越是清楚每一個人都是獨立且唯一的個體
就越是放不下接觸過的每一個人
但對小天使...不行 現在不是個引起矛盾的好時機 先跳過
不過 被心理師這麼一說
突然也開始好奇這兩年接觸過的人對我有什麼看法了
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