從昨天開始特別感覺到好無聊
上網到膩，想找人陪的慾望
為什麼不能好好跟自己相處
那這段時間我一個人怎麼過的？
我也是跟朋友聊到這個
其中一個朋友老是跟我看法不同
幾乎到有爭執 各有各的想法
最後是我反駁到對方無法回我結束
就覺得爽啦 以前常常被她氣的
是因為我那時都不會表達自己想法
一昧符合討好說出違心之論
每次跟她講話都極大的焦慮
是害怕自己火大憤怒的焦慮
只要一焦慮 我反應很慢 就被牽著鼻子走
可是這不是我 不是真正的我
朋友說的不全是對 我不用全聽
也沒有對錯 只是各自有各自想法
我對現在的自己很坦然面對
不再那麼壓抑自己想法
不用害怕表達出來
也不焦慮
其實問題都不在對方 而是在我自己身上
Ok fine 你有你的想法 而我有我的
縱然有意見不合的地方但彼此仍舊是朋友
試試看誰比較派 阿沒有啦
另一個朋友觀念想法很合
也不白目 但就比較不會說出內心話
我可能放心跟她說任何黑暗到不行的
她就是聆聽 不會每則我說的照單全收
很少說話 但回應的切中要害 一針見血
但我焦慮的是與人交談的焦慮
我越想找話題就越焦慮越想不到
焦慮的是什麼呢？
然後我就開始不經大腦亂說話
開始恐怖 社交恐懼 甚至滿口謊言
很害怕別人把我在乎的講出來
然後我承受不了
因為我不坦然面對那些的自己
有羞愧 有不足 有醜陋
覺得自己赤裸 非常脆弱
我的界線是破碎的 任人走進去傷害我
回到我感覺非常無聊
我說可能空虛寂寞冷
可能要交個男朋友來陪伴
我竟然有這個想法了
我總是認為自己爛 不好又醜
情緒化失控 我很痛苦造成別人痛苦
自從分手 我知道不要害人害己在沒準備好自己時候
一個人準備了十年去好好面對
好朋友並不能取代另一半的地位
而我會非常的依賴那個未知的他
感到無聊 疑惑是怎麼無法跟自己相處了
但感到無聊 竟讓我意識到需要另一半
那個可以讓我變更好的誰
我心不靜 作了奇怪的夢
我想要很真實面對自己
朋友依舊是朋友 爭執只是讓彼此更了解
一種溝通 但我爽啦 感覺我辯贏了
馬的出了一口以前被弄的惡氣
一生氣反應很快是對方說的
反正就是爽