(代友PO文)
他給我的感覺像是個試圖把自己照顧得很好的大男孩
放空的時有種可愛的呆萌樣
忍不住會想親親他、捏捏他的臉
同時他也很聰明，腦子轉超快的
很多事情他總可以用另一個角度帶我看這個世界
遇上他前，我以為兩個人要有同樣的想法才能走得長久
遇上他後，我想能一起走得遠在於能不能尊重不同的觀念
交往前我就知道他生病了
在那之前對於憂鬱症我只有一個模糊的概念
情緒低落、自殘、不想說話、不喜歡出門等等的
我開始gloogle，一開始是女人迷的文章
醫生或是診所所寫的文、小鬱亂入、患者的分享
再到阿娜答有點Blue等等…
看到與憂鬱相關的連結、字樣
點進去閱讀也成為了我的習慣
曾經看過一篇文說到這是一條以「年」計算的路
我想沒關係啊~我想跟他走一輩子
不管好的壞的，病況會反反覆覆
這條路他走多久，我也會跟著他走多久
一起走完這最難走的路
生命的盡頭
我希望是他先離開
他的父母早早的就離開了
其中一位摯友也是
我不想他再次經歷這樣的痛
去年的八月底還是九月初
我們有過一次很大的爭執？
我是一個很愛哭、愛笑，同時也健忘的人，
更詳細的我已經忘了，
我只記他說了句話，逐字逐句太難了，
差不多是「你不覺得我很了解你嗎？你都不了解我」
我糾結了好一陣子，好奇怪啊…
是我不夠用心、不夠努力、不夠愛他嗎？
但我好愛他的阿…
我不懂不表示我不愛、不關心啊~
我開始試著調整我們的相處
但還是迷了路沒有方向
去年11月初
發生了件我曾以為自己會很生氣
沒想到真正發生卻只有傷心、不舒服的情緒
我們分手了
那是一通不到10分鐘的電話
對於這結果
我相信我很傷心，但同樣的他也很受傷
與其去計較我流了多少眼淚、他做了多少付出
再多說也只會造成傷害，就不細說了~
現在我更想知道自己還有哪裡可以做得更好
分開後突然想起
第一次在搜尋關鍵字後面+上了ptt
發現了這裡，算一算我也看了將近半年的p版了
想說些什麼，卻又不曉得該說什麼
我無法想像你們以及他有多痛苦
也擔心著自己所說的話會造成你們不舒服
看過那些一篇篇的文、一本本的書、YOUTUBE一部部的影片
仍舊覺得我對憂鬱症的瞭解還是太少太少
少的幾乎於0
我想沒關係啦，我過不去的也已經過去了
重要的是我還是想抱抱他、坐在他旁邊
今年3月初我試著聯繫他
斷斷續續的經常已讀XD 很少很少的回覆
這個月初他說
「我這幾個月狀況沒有很好，可能沒辦法回應妳的情感。 抱歉」
「我想，先把自己處理好到一個段落，再看下一步怎麼走。 知道妳有好好過生活，我很
開心。 ：）」
我相信他真的很努力很努力了
他的下一步，我們的未來會怎麼樣，我不曉得
我只想陪著他先走過這次的不好
我也想學習與狀況不好的他相處
我很容易受到自己所重視的人影響
去年經常把自己搞得很焦慮、焦躁不安
上回問他有沒有擔心什麼事情，說要寄XXX給他吃，傳看到好笑的給他
都是已讀，但若是連已讀都沒，
我大概會直接電話確認他沒事吧XD
而不是在這打文章了~
本想問問他經濟跟睡得怎麼樣
想跟他說有需要用我的帳號訂吳柏毅
想把睡不著時抱著的傑拉多尼帶去陪他
卻又猶豫了
就在想去年那時候他感受到的會不會不是關心
而是感覺到我的擔心，反而增加了他的壓力
偶爾也還是會冒出會不會我其實正在造成他的困擾呢?
雖然很明白每個人都不一樣
身邊的朋友也都被我問過一輪
「當你心情很差很糟的時候，會希望別人跟你說些什麼或是做什麼」
也好感謝身邊的朋友，並沒有因為我提到他有憂鬱症，
就要我離遠一點，而是繼續支持我聽我說話
也有人問過我為什麼？
沒有什麼為什麼啊，只是因為喜歡啊！
我們都長大了，當然不可能是什麼真愛無敵粉紅泡泡嘛～
落落長也打了這麼長一段
我還是不曉得該怎麼做
唯一能做的也就只有每2-3天傳個line與他分享一些小事
「如果不好也沒關係的，我們都很努力了」