一躺下去，就感到焦躁
無論怎麼讓自己想輕鬆的事，思緒都會轉回來
原本控制下來的不寧腿再次蠢蠢欲動
過敏也是
失眠好幾天了（入睡困難型）
睡著後也一直作夢，內容都很怪，不到恐怖但令人不愉快
午睡是唯一安寧的時候，但是媽媽會一直來吵
最後午覺沒有睡，晚上照樣失眠作夢
積蓄的情緒只有在晚上無人的時候爆開
不想給任何人知道
回憶過去的一些時候
有時候，笑著並不快樂
裝扮成一個開朗有趣的傢伙
其實誰都看得穿
那脆弱和裂痕，黑壓壓的
之前報名了活動
三月請假，四月忘記去
一直逃避想這件事情，但是五月到了
我不想去，不想面對新的人，新的環境
曾經武裝的堅強已經垮光光了
可是這樣浪費了好多報名費
在家，我不敢接電話
爸媽沒有多問，自動接受了我不會接電話的事情
曾經媽媽要求我打電話給餐廳訂位
我成功做到了
沒有人知道這對我有多難
我可以躲多久？我可以依賴家人多久？
別人問起的時候，媽媽不說我離職，只說我是放假回來
不管他們嘴上怎麼說，還是對我感到羞恥的吧
這樣的殼，我不能住一輩子
（諮商師說，這種想法是我太急著「康復了」）
最近思覺失調無罪的消息鬧得好大
電視上名嘴一直罵，還說，他治療完放出來，只是困擾社會和家人
我想到就一直哭
覺得好像自己被罵了
「把自己活成這樣，拖累家人不用負責嗎」
「對家人也是一個負擔」
「怎麼可以讓社會共同承擔」
我這樣的人，是不是真的去死比較好
可是爸媽的悲傷又要誰來負責
等爸媽死了，我也要死