老實說吧
我重鬱症復發後，在P板發文時
我就知道我這帳號，差不多毀了
所以妳以為一直威脅我
真的傷害的了我？
大不了不玩ptt而已
我敢在P板發文
讓大家知道我有重鬱症
我就沒在怕妳亂講什麼
在一起時的很多事
不斷找事想讓我關心妳
多在乎妳一點
有多少事是一個腦袋清楚的人能接受的？
我真的才是忍妳很久了
各種扭曲各種想公審我
妳憑什麼這樣一再想威脅我什麼？
真的覺得我都會一直忍就是了？
我在P板講事情
就是因為沒有板可以去了
這板頂多10幾個人看
我從不會想去BG板公審前女友
不然我也覺得她是騎驢找馬
我也可以這樣想讓她被人酸
但有意義嗎？
我po文回文單純就是覺得這魔廢物的我
花一點時間打幾個字
或許就可以讓別人不要再鑽牛角尖陷在裡面
就被妳惡意解讀什麼偽君子什麼雙重標準
我他媽雙重標準我乾嘛跟你講分手？
我腦有洞？
我後來單身了痛苦的半死每天都睡不著
妳找我當砲友，我一開始想說有人陪可以
但妳要我不要一直想去死
要我好好活下去
我真的沒辦法答應妳
因為我真的找不到活下去的理由
我們其實是因為這樣才沒在講話的
我真的是妳說的那種賤人
我就真的跟妳當砲友就好，我有人打砲生活也好過一點
但我想的是真變砲友妳怎麼再去好好認識男生？
分手後妳怎麼亂罵我的？
怎麼想在大板公審我的？
我還希望妳幸福
還借妳2萬5，讓妳可以順利搬家
我真的超氣的
打了這麼多廢話因為我真的太氣了
我每天能做的5件事
1。跟台中的朋友聊賴聊語音
2。凌晨有另一個人陪我語音
3。滑一下ptt
4。吃飯，現在硬逼自己一定要吃兩餐
5。 凌晨4點5點時吃小史睡4小時
我每天能做的就這5件事
可不可悲？
在一起半年，我努力過多少次跟妳磨合？
在一起也不算短了，講我病是裝的
我跟前女友分手後，妳問我要不要當砲友
我說不要好了
之後就說我把死掛在嘴邊威脅人
我聽了有多心寒多難過？
的確是啦
在我沒死前，我說想死就是出一張嘴
憂鬱症本來就是會被覺得說活不下去了
是無病呻吟而已
我看妳講我時，我都超生氣的
可是我為什麼一直a妳？
妳一定又會解讀我是怕妳亂講才a妳
但我自己是真心希望妳忘了我
忘了我們在一起過的事
不要被我這種放棄人生的人困著一輩子
我人生最後悔的三件事
第一是我不該跟妳在一起，在妳心頭刻下了恨
我每次想到妳因為恨我，而有那些話那些不好的情緒，讓妳人生有陰影，我就超後悔
在一起半年只有一開始有試過一次要啪啪
妳很痛我就停了，後來怕妳痛我就忍了半年
我們在一起半年等於根本沒啪啪過
我請問妳我到底是騙了妳什麼？
第二是我不該跟前女友見面在一起，自取其辱
給了人那樣酸我的機會，那樣傷害我的機會
第三才是我不該自己困死自己，在20年前就得了重度憂鬱症
如果上帝能給我一個願望能實現
我希望我可以睡一睡就死了
多好？多不痛？
多麼不用再活在生病的恐懼中
說我拿病在裝可憐，說我雙標欺世盜名
然後一直覺得在一起時妳多麼對我好？
妳覺得有說服力？
我老實說，我真的從2018年2月被要去上班的老板騙時
就一直在想要怎麼跟妳提分手了
因為我重鬱已經很嚴重了
我那時就跟妳說過我想燒炭了，要妳不要再逼我見面了
我每天都在急著要找工作，因為本來那工作是鐵飯碗
妳一直在那亂小，到底是在亂三小？
我想了三個月以上要怎麼跟妳講分手
但每次想到妳難過的樣子
我真的開不了口
想分手的話就吞了回去
我記得妳有一次在捷運站要走時
我想跟妳提分手
妳居然問我有沒有考慮要結婚
那時我才剛去新店工作，剛到一個陌生的環境
妳甚至連一個穩定的工作都還沒有
妳說結婚了妳就能專心準備考試了
妳有想過我聽了是怎麼想嗎？
我就不想我要一直等妳考試到妳考上正式老師為止
妳什麼事都自己想自己好，妳有沒有真的想過我怎麼想？
妳說我不該在妳要考試的時候提分手
問題在一起時，妳100句起碼50句是考試是學校
妳難道不覺得，妳跟我的想法真的差非常多嗎？
2月過後我們其實就一直吵架爭吵不斷了
當然妳有賴對話截圖，妳都可以截出來我們還是有聊賴
那我也可以拿妳說要當砲友的圖來貼給大家看？
還是妳跟我借錢，分手後我一直還覺得是能當朋友
妳想過夜我直接說絕對不行的截圖證明不是妳說的那樣？
妳覺得我後來都有跟妳和好
只要沒有吵架了就是越來越好了
我在越來越好的情況下突然跟妳提分手
那妳有沒有想過
我是在生病的情況下，去一直想跟妳好好在一起？
我是怎麼每個月被妳搞出的事煩到沒耐心的？
分手後就各種罵我曲解我羞辱我
還想公審我
真的夠了妳
最多妳公審我後，我去回文把妳那些誇張的話跟事都打出來
然後大家酸爆妳也酸爆我
我當時跳出來講1010的事時
就知道遲早有一天我會還這代價
（他粉絲9千多人，找幾個人輪著酸就飽了）
不管我到底有沒有錯啦，一定有一群人等著酸爆我
來報我當時回他們文的仇
妳只要一公審我
最後就是我們都被笑都被酸爆
因為妳做的那些事，每一件都不是平常人能忍受的
到最後我們一起被笑都神經病
才這樣在網路上戰的丟人現眼
妳想的永遠就是妳被劈腿了，妳要討公道
妳要讓人知道我是劈腿
我就跟妳提分手了，就算後來我有交女友
那也都是分手後的事
（就更別說2月開始就一直在分分合合了，
妳說妳想陪我到我找到工作為止，妳自己都忘了？
2月到5月多整個就沒什麼講話了，5月13時要幫我過生日，
約出來吃牛排還對我擺臭臉）
我請問妳我到底哪裡劈腿了？
我同時交兩個才是劈腿吧？
超魯小的，怎麼講都講不通
妳要鬧到大家狂酸我們
那妳就去做
怎麼溝通都沒用
一直想的就是要給我死
很好啊
我被妳鬧到不玩ptt後
妳到底能得到什麼？
真的夠了
不要再一直威脅我了
我已經忍到一個極限了
2年前當時妳發文想公審我時
我就該豁出一切直接回妳文的
我就躲起來2年就好
妳覺得當時如果我回文酸妳打臉妳
我們都被酸爆
2年過去後到底誰還會記得妳我誰是誰？
最多不玩罷了
我不會說妳是恐怖情人
我知道妳不是
我知道是我辜負妳讓妳痛苦了快2年
所以我才一直忍
所以我沒把妳當砲友，我希望妳新交男友有新人生
妳要怎麼想真的隨便妳
妳要去大板公審我也隨便妳
每次跟妳相處，跟妳講話，看妳文章
我真的都氣到發抖
馬的最討厭那種怎麼樣都講不聽的人
等下要吃藥睡了
妳想怎樣就去做吧，溝通了快2年了
2020年5月底了還想拿2018年的事來讓我難過
還覺得我在裝病咧
拜託真的不要讓我失去對人性最後的一點信任
妳可以去查這2年來我講到妳的發文
除了我講一些妳很誇張的行為讓我想分手外
我講到妳都是非常愧疚
妳自己想想這2年妳怎麼恨我的？
在一起時每一個月發生的每件事
正常男生早已不知道分手幾次了
更何況我是一個努力想逃開重鬱症的人
自以為對我好
做的太多事讓我覺得傻眼崩潰
讓我各種不舒服，生病被老板騙夠難過了
當時一直找事來煩到底是在想什麼？
言盡於此