記得是26歲失戀那時開始的，我瘋狂買衣服，揣想他的喜好，想證明自己是有魅力的，買
我的，也買他的，幻想復合的可能。
一等三年，期間在月老、四面佛前下跪多少次，我已經算不清了，恐怕是把一生跪拜的扣
打都跪完了。
不管月老還是四面佛，都是肯定的三聖筊——會復合。
等阿等。
遇上恐怕同是病患的朋友慫恿自殘，以血繪圖祈願，本來白皙的手臂割滿刀痕。
我的人生失控了，瘋狂購物花盡存款，負了卡債，家中的衣物堆積到宛如倉庫，四壁全是
雜物，我總蜷縮在衣物的中間睡去。狼狽不堪。
我的人生失控了，藥物劑量不斷增加，吃悅康導致高血壓，諮商師說我已經把自己關起來
，任何人說什麼我都聽不進去。一週兩千的諮商費，也是不小的負擔，礙於經濟，我停止
諮商。
我的人生失控了，從有人說懷疑我忽哭忽笑像人格分裂，說我會燒死他全家。我不知道我
該如何洗清他人對憂鬱症的誤解。有人是這樣說劈腿的：「生物本來就擇優繁衍，被淘汰
的是天擇。」
我的人生失控了，哪些傷人的話語永遠喧囂，彷彿全世界都謾罵著，聲音震耳欲聾。
我的人生失控了，對原先的嗜好意興闌珊，購物與自殘填滿我空洞平乏的生活。全世界都
著火，日夜燃燒著，燃燒了我的生命以及青春。
啊啊，三年。
愈來愈深的刀痕，工作無法勝任降了職務，夜裡失控自殘，白天再哭著包紮。失去了白皙
乾淨的肌膚，也失去對自己的信心。毀了我一輩子。
毀了我一輩子，我曾這樣想著。
而後遇見Z，好奇妙的緣分。
在相識之前，他在PTT默默關注我的PO文，直到交換line才驚覺我是那個他一直擔心的Sap
phirairis。
認識他，是在我最糟的狀態：因為思樂康發胖、抗憂鬱藥劑量已是最高劑量；為了遮蓋疤
痕，手臂近乎包臂的刺青、新為失控購物房間囤滿舊物。
他一出現，就說要拉我出來。
我還以為只是玩笑話。
曾有人說我跌進情緒低谷，他會在洞外陪伴我、等我重新振作；另個人曾親吻為滿是刀疤
的手臂，說我受過傷會更懂得愛人。最後都是拋下我了。
我以為Z也只是如此。
可是他不是。
他總不厭其煩開解我打結的思緒，為我設了凌晨的鬧鐘，陪伴每晚失眠凌晨醒來的我。她
陪我回診，用行動證明他會陪我好起來。他為我整理滿屋雜物，說要陪著我讓生活慢慢導
回常軌.....他陪著我一張張刪除雲端相簿裡該淨空的慘淡回憶。
他的出現像是暗夜裡出現一道光束。在我已經放棄被愛的可能時，用力抱緊我。
這兩週末清運了八大袋25公升的垃圾，三大洗衣袋的舊衣。
其實垃圾不算重，他也捨不得我拿。
他的溫柔太全面，我對於被愛的期盼已幾乎枯萎的心靈找回被愛的信心。
房間煥然一新，心情也豁然開朗。
他說，他說過了，會拉著我爬出泥淖，我只要洗淨足下的污泥。我們會往幸福走去。
他真的一件件做到了，我好像看見隧道的洞口有光。
第一次有人捧著我傷痕累累的心，細心呵護；第一次有人不是單單口說，而是一步步實踐
他的承諾；第一次有人，肯陪我翻開內心糜爛的傷口，一一清創。
第一次有人對我說，他對我不離不棄。這是我所嚮往愛情的最高境界。也是我最想要的承
諾。
有人為我做到這樣，我也是時候該振作了。不能辜負這些年深愛我的人更不能再辜負自己
。
告別生病後四年來的淚水，我停滯不前的人生該重新上軌道，這一次，下一站幸福。
也許距離真正痊癒的日子還很漫長，但這次，有雙溫暖的手牽著我，為我探路，為我擋雨
遮風，為我消沉近乎熄滅的希望重燃溫暖的火光。
重生不容易，告別過去不容易，但我要一一克服，真正往幸福邁進。
謝謝你讓我相信，我還有被愛的可能。