現在正處於一個悲憤交加不斷切換的狀態
先是抓狂遷怒找人罵 然後細數自己過往犯下的過錯
如此重複又重複 即便已經吞了贊安諾
我的主觀認知是「24小時內」不吃超過兩顆
就已經算是很克制的服藥者
但我開始覺得自己需要更強效一些又不會嗜睡的鎮靜劑
即使會失去情緒起伏好像也沒關係了
這整個月都是需求無法被滿足就找別的替代方案來補償
緩解不了分離焦慮就近乎不計代價後果地在花錢
又是賭博又是衝動消費
結果花完了 今天跟朋友開口借錢
罪惡感非常深沉 文撰至此的同時我心裡也很難受
如果把衝動消費這件事情拿出來發文求助
得到的回應大概超過一半會是「不夠花那就想辦法多賺點錢」吧
我覺得現在的工時天數已經是自己能負荷的極限了
在分離焦慮失控膨脹之前
我對薪水不到兩萬這件事情也是沒甚麼感覺的
反正 可以撐到下一個發薪日就好了啊
但這個月要瘋了 雖然本來就瘋瘋的沒錯啦
距離正常普通的一般人好像越來越遠
試圖要讓自己好過一點卻也越弄越糟
之前在我透露有尋短意願的時候
有些人跟我說「活著更勇敢」
為什麼？哪裡？
在很糟糕的時候我克制住沒有OD
在計畫要服毒自殺的那天我也克制住沒有找出來帶出門
這些都只是因為我膽小 不是因為我勇敢啊
然後那些會講「有什麼事情都可以跟我說啊」的人
其實根本也都不怎麼願意聽我唉這種話題
是啊 誰會喜歡聽人報憂
我試著不要成為累贅
可是想找個不會囉嗦的人抱著大哭都變一種奢侈
現在回想起來 在這裡出沒的幾年我好像也都是在寫差不多的東西
有夠浪費珍貴的資源...