這二年大概是我最想離開這世界，也把這想法掛在嘴邊的日子。
我曾偷偷把藥物累積起來，不過最後沒勇氣一次全部吞下去。
這二年經歷了在經濟上跟感情上被人詐騙，
出社會工作的錢全被幾個女生陸續騙光，有前女友，有網友，有騙子。
這些女生以愛之名，榨乾了你的物質，掏空了你的情感，利用了你的追求來刺激她男友
最後還讓你累積了債務，身心受創。
雪上加霜的是，前些日子朋友告訴我，
因為我之前匿名在網路上發表一些抒發心情的文章講了太多細節，
讓一些前同事知道我得憂鬱症跟被詐騙的事情
這些人又加油添醋的去跟其他同事講，不利的言語在公司流竄。
甚至還有人到業界中跟我同實驗室的師兄弟到處傳播我被詐騙跟憂鬱症的事情，
最後連曾經幫助我度過失業危機的指導教授也知道了。
然後在壓力下，健康也亮起紅燈，失眠，恐慌症與憂鬱症之外，糖尿病也出現了，
睡眠呼吸中止症也讓我上班容易打瞌睡，
由於當時同事的不友善以及四處傳播對我不利的言語，
如今傳到老師跟一些業界前輩耳裡，回業界的路也斷絕了。
然後找新工作時又被女網友榨乾最後的積蓄，
最後被迫提早到一個很操的工作單位報到以償還信貸。
長官並不理性，想法很多，吼你的時候會讓整層樓都知道，
工時也很長，假日常去加班也沒加班費，能否做長久也不知道，一切都充滿了絕望。
但我知道我必須撐下去，不然怎麼去還每個月22K的信貸?
而情感上的空虛持續累積，網路上與交友軟體上被屢屢詐騙後我終於停止認識女網友。
我一度借助四處拜拜，求取籤詩，購買樂透以求迅速的人生逆轉勝，
結果當然都是失望的。
依舊是一個阮囊羞澀，工作不穩定的社畜。
然後喜歡的女生不是有男友就是無視你，
本來很期待跟一個女孩子去旅行看演唱會，
結果最後她又找了一個男生一起去。
我真的超絕望的，原來夜色的黑不是黑，
內心的絕望才是超越黑洞的深邃。
被無視的痛苦嚙食著我，我想起先前為了她的到來去探路，去調查美食，
如今這些心意都像被丟到下水道一樣，我不敢也不能跟別人說我真的好想遠離這一切。
是否離開了，心就不會痛了?
但我不能把債務留給家人，或許這就是我苟活至今的原因?
況且家裡也不平靜，母親的商店最近經營不順，
父親早早就退休敗光積蓄後最近又想賣屋炒股達到財務自由。
他老人家的確財務自由了，退休金跟積蓄全都敗光在股市與衍生性金融商品，
畢生積蓄全都離開他自由自在，這也是另類的一種財務自由。
弟弟花了快八年才在去年畢業上班，卻又嫌工作太閒而開始想換工作。
今天由於安眠藥快沒了，所以我去市區回診。
醫生多開了幾種藥給我，畢竟我試用期還不知道會不會通過，
戶頭也只剩不到一千元，
整個人一整個處在緊張與焦慮下
加上喜歡的女生叫我幫她找的男同學訂演唱會的票，
(原本只有我們要去看，隔天再去玩，現在都變調了)
那種崩潰感又回來了。
我做甚麼努力都沒用，
沒有人會看上我
我努力自主加班去做事情，也不要求加班費，天天工作十二小時也沒被稱讚一句。
倒是一有小疏失就會被主管大小聲。
心力交瘁下我又回到廟裡求籤詩，
但籤詩也沒能給我多少安慰
我不知道要怎麼辦
也許想想每個月十日前要繳的信貸
勉強自己有功能的活下去。
雖然去年年中動手術後，睡眠呼吸中止症的情況改善一些
但我還看不到曙光在哪裡。
信貸先前因為待業繳不出來而辦理前置協商，
要八年才能還清。
我只能一遍又一遍的提醒自己因為過去的錯誤而有了債務
所以你必須認命，對感情死心，然後不要計較太多，
不然我真的不知道怎麼樣繼續活下去。
我真的不知道。
最黑的夜並不黑，心裏的陰沉才是比黑洞更深邃的黑暗
帶來滿滿的孤寂與悔恨嚙食著你。