（文長，但想給還在奮鬥中的你們，一點希望，一點盼望，永遠不要絕望）
從小，我就是個愛運動、陽光、開朗、朋友緣佳交友廣闊的孩子，
雖然個性裡存在著多愁善感、常陷入自己的思考情緒、也對周遭朋友情緒敏銳的人
但或許因為愛運動（從小是籃球、躲避球校隊、參加校內外各項運動賽事）又活潑，
所以"憂鬱"這兩個字一直跟我扯不上邊～
18歲高中畢業以前，在朋友眼中，我就是個校園風雲人物，
功課好、運動好、朋友超多、打校隊（征戰HBL、UBA）、合群開朗又活潑的人～
這樣的我，一度對自己有著無比的自信，深深相信只要努力、沒有做不到的事情
但這一切都在我上大學後一夕之間風雲變色........
我是個有著太陽無比熱情的南部孩子，北上新竹念大學，
大一上學期末時，大約11月快12月，我開始無預警的每天沒原因的哭....
是的，沒有任何原因。
功課毫無問題沒有被當、感情沒有分手甚至才剛萌芽一段戀情正處於曖昧期、跟同學相處
融洽非常歡樂、沒有遭逢重大事故或喪親，一切都很順利。
但，我每天、每天，都沒有原因的想哭，然後眼淚就這樣掉下來，每一天.....
我慌了，也覺得莫名其妙自己到底怎麼了？於是我求助於學校的諮商中心。
在簡單的諮商後，中心老師建議我去看身心科，乖乖去看了之後，醫生跟我說：
「你有輕微的憂鬱症傾向，若是你很困擾，可以開輕微的輔助藥物幫助你心情好一些」
What the fuck?!!!
我怎麼可能會有憂鬱症？不可能啊！ （這是我聽到醫生說的第一個反應）
但為了維持住生活日常，我開始服用很輕劑量的抗憂鬱症藥物，控制的也還算穩定，
一直到我19歲，大二下剛開學......我失戀了，當時的女友劈腿跟哥們在一起。
我崩潰了，徹底的崩潰。
原本輕微的憂鬱症一下子變成重度憂鬱症，抗憂鬱藥物加重，
而從小就有睡眠障礙的我，從大一下被診斷有輕微憂鬱症時，就開始服用stilnox助眠。
我看著醫生在診斷收據上打：重鬱症伴隨....
原本一天一顆的史蒂若斯，已經完全沒用，睡前吃到四顆，我還是睡不著覺，
醫生評估後，決定換安眠藥，一下子就從stilnox換成FM2。
從大二下起，重鬱症就一直伴隨著我，直到大四畢業。
我想那兩年期間，應該是我用藥最重的時期了，不管是抗憂鬱劑還是安眠藥，都到了很重
的劑量。
甚至在一次看診時，醫生面色凝重地跟我說，他在思考要不要開重大傷病卡給我？
我當時年輕不懂，我就說好啊！為什麼不開？
醫生說：因為你還很年輕.....。直到多年後，我才明白醫生的顧慮，也感謝他沒開。
而大四那年，因為某個重大事件創傷，我人生第一次輕生，選擇結束自己的生命。
很慶幸的是，我很快地被人發現、送醫、獲救，撿回一條小命。
那次輕生甚至差點讓我延畢.....但後來還是順利畢業。
在大學那幾年，因為憂鬱症以及嚴重睡眠障礙，
不管是服用安眠藥後的各種失態、恍惚（住宿會影響到室友）、開始抽菸、自殘
班上同學紛紛看到我都能閃多遠就閃多遠，只有少數兩三位同學願意跟我當朋友
那幾年，我幾乎放棄了人生的各種希望，我覺得我怎麼會淪落到這種境界？
我的人生，還能有什麼盼望呢？我就是個這麼糟糕的人，只會給身邊的人帶來麻煩和困擾
我看不到我的未來，甚至，我根本也沒有生存意志了。
畢業後的隔年，我回到了我的家鄉，一個陽光無比熱情的港都，
很神奇的是，那些負面的情緒，似乎都漸漸地離我遠去，我開始比較能夠正面一點生活
也不會時不時的感到絕望、憂傷、難過，
當時看了三位精神科醫師，診斷都是：已痊癒。評測和狀態都不是憂鬱症患者的狀況。
但因為我已長期服用FM2，所以因為固定每月要回診拿藥的關係，
醫生都還是每個月會定期追蹤我的狀況，跟我討論，我和醫生很努力的花了大概兩年的時
間，我們觀察出我的情緒低落是有週期性的：季節交替前。
我也想起在新竹時的冬天，又濕又冷，幾乎沒什麼太陽。
原來，是"氣候"啊！！！！
大學時因為無法適應新竹的天氣，所以生病了，那幾年做了無數諮商，
卻始終找不到問題的根本來源，但回到高雄後，我找到了信仰，城市也有好天氣，
靠著信仰與家人的陪伴，我終於走過低潮，甚至因為信仰，我活得比一些沒生病的人，更
有活力和盼望，凡事禱告、交託、樂於助人，也因為大學經歷過重鬱症時期，
所以陸陸續續身邊的親友、學妹們遇到自己或身邊的人得到憂鬱症時，都會跟我聯繫，
我能以過來人的經驗，給予他們我能給予的幫助，幫他們想資源、找方法、尋求專業協助
那段時間，23-27歲那四年，我的生命終於被陽光照的溫暖、也能夠把溫暖帶給身邊的人
19歲時，我每晚要吃兩顆FM2才能入睡；22歲時，每晚也要服用一半顆才能入睡
但從24歲開始，我和醫生一直很努力在減低FM2的用量
每減1/4顆，我就必須花費將近一年的時間來適應，但我沒有放棄過。
直到很多很多年後，我才從另一位精神科醫師口中得知，FM2是最難戒的安眠藥
所以有些診所後來根本不進這顆藥了，因為病患一旦吃了，幾乎等於無法戒掉....
但好景不常，27歲那年突然喪父，一夕之間失親之痛讓我跌到谷底。
於是，重鬱症復發，又開始了吃藥、加藥的生活。
那時候的自己，我覺得比大學時期更辛苦和絕望..........
因為大學時心情不好就翹課、家裡也多少有給家用，情緒來臨時就是擺爛。
（生活開銷一半家裡付、一半自己打工）
但27歲復發，我有工作，我的工作甚至是必須時刻散播歡樂與炒熱氣氛、賣笑的職業。
我每天必須將自己的情緒藏到心裡最底層，帶著小丑的微笑面具去工作，
27歲了，也不能夠像大學一樣情緒低落時就翹課，根本不能翹班！
這一復發，就持續到了33歲......
對，整整六年的時間，我又回到原點，重新跟憂鬱症共存、奮戰、拉扯與糾結。
那些年，我真的覺得好無力好無力，
覺得自己明明就戰勝了它，為什麼它又來？為什麼我明明贏了卻又被打敗了？！
所有的疑問得不到解答，壓的我覺得自己非常沒用，懷疑自己甚至責備自己。
一直到去年的3月，一切逐漸好轉，穩定的變好，其實那時候應該就能減藥了，
但醫生非常謹慎，我們一路從3月一直每個月追蹤觀察，經過四個月的觀察，
醫生終於在7月正式減藥，或者應該說：停藥。（停憂鬱症的藥，安眠藥繼續吃）
我可以說我又戰勝了一次憂鬱症嗎？至少，我給自己的答案是肯定的。
會想打這篇文章在這裡，是因為上個禮拜，有位高中學妹她來問我（學妹是補教名師）
她身邊有朋友正在經歷憂鬱症這個難關，縱使她非常關心以及持續陪伴這位朋友，
但這位朋友有天很絕望的跟學妹說：
「我覺得我生這個病，我看不到終點在哪，我也看不到希望在哪。
我覺得就是不會有好的那天，我看不到.....。」
學妹跑來問我，憂鬱症，是有機會好的嗎？（因為學妹也在大學時陪伴我走過那段）
她也親眼看見過我的痊癒、復發、再到現在。
我跟她說：
「如果你大學問我這個問題，我會說沒有希望。
但如今我走過兩遭，因為我走過來了，所以我才能夠跟你說，它會有盡頭的
它會有結束的那天（不是生命的結束，是疾病的結束）。
但若今天我沒有痊癒過，那我也打死不會相信我的病會有好的那天....」
對抗憂鬱的這條路非常漫長，漫長到很容易讓人失去希望和信心，
最辛苦的是，當你周遭的朋友、家人若無法感受你正經歷的痛苦時，那種孤獨感、覺得沒
有人了解我的痛苦和已經拼命努力了就是開心不起來啊！的苦....
想跟還在努力的你們說：辛苦了，一定很累和無力吧！
但，我們就慢慢走、關照自己的情緒、正視它並且不要評斷它。
活下去，我們才能有真正自己親眼看見陽光的那天：）