可能 是我生病的主因吧
又或者只是我"愈想愈不對勁"的錯覺？
每個諮商師剛遇到我，通常都會問我家裡狀況
我跟他們說，家庭很美滿，感情很好，父母很支持我
他們似乎是想找找我是否曾有什麼童年創傷
我只能回答沒有
現在這個諮商師很專業
他慢慢的找，終於理出一點我們家的分析
儘管我仍然覺得我非常不了解我的家人... 但我們還是非常相愛，很奇怪
在胡思亂想的時候，愈來愈多過去的事情浮現腦海
幾百年沒想起來的事情
當時也沒意識到自己受到了傷害
小時候我很硬頸(不確定這個詞是不是這樣用)
無論傷心生氣難過，都裝作沒事
當年小學有個導師極度信奉靜思語
什麼"原諒別人就是原諒自己"
我發現，當我表現得很冷靜，毫不在乎，就會受到大人的稱讚
所以我很擅長隱藏情緒
至今亦然
從小，我很崇拜哥哥姐姐
他們成績好，體力好，品行好，各方面都被大人欣賞
我很努力的跟在他們後面
我和姐相差一個尷尬的4歲
足夠近，讓我們有些共同話題
又足夠遠，我永遠追不上他
而在我認識姐的時候，
我太崇拜，她又太不成熟
她嘲笑我
千千萬萬次
她批評我的興趣
她潑我冷水
她捉弄我
她欺負我
她命令我幫她做事
她責怪我
我全部，全部都接收起來了
收在心裡面
我不知什麼時候學會，不要透露自己的興趣
因為在家裡那永遠不上檯面，沒品味，會被嘲笑
"不要那麼花痴"
"你總是很誇張"
"現在是怎樣，開演唱會嗎"
在我很小的時候，曾經和父母聊最近喜歡的電影，
甚至懂得請媽媽不要告訴哥哥姐姐
因為會被笑
直到現在，我還是不敢大聲說出我喜歡什麼
那會帶來一陣羞恥感
有一段時間，我常常喊頭暈
媽媽很擔心，帶我到處看醫生檢查
回想起來，我當時確實沒有"頭暈"
但我當時其實根本不懂什麼是"頭暈"，第一次"拉肚子"的時候也不知道自己怎麼了
我不是故意告訴媽媽我頭暈的
某天，姐姐把我拉到旁邊，嚴肅的跟我說
不要再騙人了
我沒有騙人
姐姐脾氣不好
一旦生氣，全家氣氛都會很差
所有人要不是假裝沒事，要不就是努力安撫她
所以我覺得，生氣難過是很給人添麻煩的事情
她搶我枕頭被子
把我擠到牆邊
隔天跟她說，她只會說"哪有"然後在清醒時依然故我
跟媽媽說，媽媽只會要我讓她
媽媽總是要我原諒
要我讓
要我改
媽媽從來沒有為我說過話
生氣
15年後，我終於學會了生氣
學得真他媽不容易
對姊的感受常在憤怒和恨意之間徘徊
她比從前成熟了
但仍然把過多的任性砸在我臉上
生氣
生氣
但又怎麼樣呢 呵呵
她過她那不怎麼樣的人生
而我
也許哪天會一躍而下也說不定
這些話 沒有人會想聽
我就寫在這裡，給虛空和絕望聽