一直以來都是一個人，在每個人面前都要故作堅強，裝做自己過的很好.
但是我看到有關於親情的電影或文章，我完全控制不了自己的眼淚. 我知道自己內心是渴
望親情. 但我的父母從沒有給過我.
我還記得當我大概16歲在念書時，一星期只有1000元飯錢及零用錢，我記得我省吃儉用，
存了一千元，要給我媽當母親節禮物. 她跟我大姐用嘲笑的口吻對我說，這一千元能幹嘛
，根本買不了東西，妳搞不清楚百貨公司賣的東西的價格嗎？
當我為了逃離我的酒鬼爸爸，我去了澳洲打工，我記得室友農曆過年時，打電話回家給她
們的家人，她們的家人都很開心的接到來電. 而我打給我媽，我媽說她現在在我哥家過
年，玩的很開心. 她問我，妳沒事打來幹嘛？感覺就是接我的電話，防礙她享受家人團聚
.
還記得我哥當因為他前妻外遇，我媽告訴我，她覺得我哥是憂鬱症，她好擔心她兒子想不
開，她需要陪在她兒子身旁.
而我生病時，一口氣吞了三四十顆的安眠藥和酒，她只有說，妳不要這樣. 我想她是想
說，妳不要這樣，妳若是死在家裡，房子會變凶宅，會害房價下跌.
當然，她也要對我好時，當她最愛的兒子和女兒，不在身旁時，這時她就會扮演好媽媽的
角色，把我當成他們的替代品. 我還記得當我搬來加拿大，每次打電話給她時，她只會
不停的告訴我，她的寶貝孫子的成長故事. 她不會關心我到底在這過的好不好. 我還記
得我跟她說過，有一天若是我死了，警察問妳，我在哪裡？ 要妳提供我的照片. 妳什麽
都無法提供.
我其實真的心裡很怨恨她，她對我明的暗的，做了一堆事. 她一直以為自己沒錯，錯的是
我爸. 但其實是他們兩個人造成我心裡生病.
我只好告訴我自己，我沒有家人，我只有我自己.